entao, meu antigo blog sai do ar por alguns dias. eu mando um email pro vitor com o teor de "estou um pouco preocupada com vc. esta tudo bem" e, dois dias depois, o cara retoma o blog dele (porque anda dando umas vontades de escrever) e me responde o email mais seco que eu ja mandei pra ele em toda a história dos emails que mando pra ele com a seguinte respostas: "por que? por que vc esta preocupada"

o que é pra eu dizer? nada? coincidencia?

acho que sou pretensiosa demais pra acreditar que o vitor ainda goste de mim porque ele ja me deu todas as provas de que nao gosta mais, de que não sente minha falta, de que nao quer falar comigo. todas as provas concretas. eu, sempre fiz questao de declarar meu sentimento por ele pra ele nao se sentir sozinho, pra ele pelo menos ....

.... pra ele pelo menos saber que alguem do outro lado gosta dele. ou ama. me decidi a não cansar, não pensar nunca na derradeira frase "mas, um dia a gente cansa" e pode ter certeza que isso é muito mais difícil do que todas as outras coisas ruins juntas. porque volta e meia a gente cansa sim... mas eu sigo. nao sei porque insisto. e ele é a unica coisa que eu tenho como estrutura. ele nao sabe disso e tenho muitas coisas na vida, muitas coisas alegres e felizes mas, ele e minha unica estrutura. ele me desestrutura.

apesar de sempre dizer. ele sempre ignorou. sempre fez e faz que não ouve. que posso fazer. resolvi parar. resolvi sumir. troquei de blog. não divulguei este aqui a ninguem. não assino com o mesmo nick, não tem o mesmo título, não tem a mesma intenção, não é um blog publico, tem um titulo em ingles, não cito palavras chave que sei que numa busca google alguém possa mes achar. bloqqeei todosos meus contatos no msn pra sumir o tanto quanto eu posso. porque eu precisava de privacidade. de repenste eu me senti publica. saber que ele lia meu blog e tinha noticias minhas e eu sem as dele. ruim. muito ruim. machuca. por isso eu estava preocupada. e ainda estou. e queria responder o email dele mas, nao vou. nao vou. não posso. eu amo mas, nao posso.

como posso fazer, meu deus?

acho que nao vou pra portugal coisa nenhuma. vou sim, para a ilha grande, ficar longe do mundo. preciso sair. me estruturar. só saio daqui rumo a lisboa ou rumo a aventureiros na ilha... tenho vontade de chorar. me sobe o impulso mas, a lagrima nao quer sair. eu soluço e escrevo mas, a lagrima somente me molha os olhos. minha cabeça roda.

uma semana depois, ele retoma o blog e continua. alguem tem que manter contato.

vit. i love u but i cant go on alone. u should help me out. i cried out for u but YOU didn't hear me or didn't wanna hear... come back brazil, come back. i dont know but i have the sensation that we will not see each other soon... even next year...i dont know... confuse to me.

ainda bem que nao sei de todas as coisas