Uso o adjetivo no masculino mesmo porque assim manda a minha mente enquanto escrevo. Não é fácil. E falando da perspectiva de quem está envelhecendo, eu diria. Porque ainda não sou, não estou velha.
A minha idade corporal talvez não corresponda à minha idade mental. Ainda que eu, hoje, me reconheço muito mais como uma pessoa madura, sei que o corpo não anda exatamente bem, ainda que tenha melhorado bastante nos últimos meses.
Aaah, os exames voltaram pro lugar.
Praticamente todos.
Praticamente.
Sim.
Um deles deu uma alteração, um cistão de 5.5cm x 3cm x 4.5cm apareceu e meu ovário está 15x maior.
E eu no climatério.
Caceta.
Será que é climatério, porra?
A vontade é de falar palavrão mesmo, sei lá quando foi a última vez que eu escrevi palavrão nesse blog, isso não é muito parte do vocabulário costumeiro mas, como no começo da postagem, é assim que a minha mente está mandando as palavras hoje. Na lata. Bateu uma dúvida gigante. Será que é?
Parei de tomar a medicação. Não consigo acesso à médica. Tenho uma palavra da Dra enquanto fazia o meu exame, no sábado passado, que me confortava dizendo que não parecia maligno, que parecia um cisto que aumentou de tamanho. E ela foi honesta quando perguntei se ia precisar de cirurgia: "sim mas, não é invasiva... é uma sonda. fala com a sua médica".
Corta. A mente imagina a perda do ovário. A mente imagina ter que fazer cirurgia (nunca fiz - só extração de ciso hahaha). A mente imagina mil histórias e isso é o tipo de coisa que a gente sabe que precisa só se atentar aos fatos: e a médica, acho que só segunda que vem (hj é véspera de feriado).
Partiu trabalhar a mente. Partiu tentar fazer o corpo não parar de se auto cuidar, reciclar. Partiu tentar não piorar as coisas fazendo escolhas que me prejudicam.
Penso que milhões de mulheres recebem diagnósticos melhores, piores e iguais a esses, todos os dias e que estamos sempre em busca de formas de continuar vivos e saudáveis para poder curtir esse trisquinho de vida. E eu sou tão segura da vida. E acho que isso é um problema. Ou não.
Pq ao ser tão consciente da vida, eu estou também sempre vislumbrando a morte. Mas, não na morte de um jeito trágico: pensando e vendo a morte como um grande motivador da vida... da razão em si para contiuarmos a fazer escolhas que façam essa nossa trajetória suave. E eu pensei agora... a minha trajetória não tá suave. Acho que nunca foi. Se eu morresse agora, ia deixar uma locuurinha pros meninos administrarem, pouco dinheiro pra eles crescerem, pouco recurso para se organizarem, muito papel que possivelmente iria pro lixo e muitas ideias que nunca sairiam do papel.
E como é que saí de me sentir velha, passando pela questão da saúde e vim parar nessa conversa de morte. Parece que tá tudo ligado. Há 20 e poucos anos quando comecei a escrever esse blog, não havia essa sensação estranha, esse clima de alteração. Havia sim, uma dor do mundo, de carregar e sentir todas as coisas, uma ansiedade pela própria vida que estava me invadindo e que eu precisava, sabiamente, sangrar em palavras, me cortar em frases para não seguir por caminhos vãos e sem volta, sem significado.
Tô aqui pensando se passo por tudo isso (que não é nada) sozinha de novo. E pensando em tudo o que vem. Sozinha? Sempre? Esse ano, dois médicos me perguntaram: quem é que cuida de você?
Enfim... aí já é tema pra outro post.
Foto de Carsten Kohler no Pexels: https://www.pexels.com/pt-br/foto/natureza-ao-ar-livre-outdoors-murcho-7243423/
