hoje soube a verdade.. hoje foi o dia em que ele me disse q fez de tudo para eu nao ir pra argentina.
que nao pegamos carona porque ele tratou de que fosse assim.
que ele me fez dormir no posto de gasolina, duas vezes, porque sabia que eu desistiria... que foi de propósito.  porque, afinal de contas, nao fui feita para a rua, q sempre fui uma princesinha.... mas, eu desisti e ele não sabia o que fazer comigo.
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eu senti q isso é real, eu não sou da rua... I'm a pricess, yes.
ao final, ele disse, nada daquilo podia estar acontecendo.
"Ninguém se apaixona por alguém que conheceu na rua."

Trying a new post using my new mobile app.... Let's get some patience to write long texts using the cell phone.....😱

É muito triste quando você já não quer mais uma coisa... uma história, um algo, um "o que seja" e simplesmente quer mudar de direção, fazer outra coisa, ser diferente, ir pra outro lado, "o que seja"... e não pode, não te deixam ou simplesmente não dá.

Relacionar-se pode ser a coisa mais complexa do mundo.

Eu quero ir pra outra direção, agora.
Quero pegar os meus meninos e ir, sair daqui, fazer outra coisa da minha vida... quero ser feliz.
E não posso. Não me deixam.


É compreensível?
Sim, é. Mas, no fundo, o que eu acho mesmo é TRISTE.
Porque?

Eu sei que eles têm pai, que eles têm família, que eles precisam de estrutura.
Mas, eles também precisam de uma mãe feliz, de uma vida feliz, precisam ter segurança.
Eu só queria começar pelo primeiro item listado.

E, agora, nesse exato momento, eu não sei o que fazer.
Não sei como fazer...
Estou perdida.
Completamente perdida.
E toda a segurança que eu tinha está indo pelo ralo... E toda a vontade que eu tinha de fazer as coisas bem, com tranquilidade, está indo pelo ralo.Eu estou deixando passar o tempo e estou sentindo que vou enrolando a corda no meu pescoço... isso me preocupa.

Vou meditar, deixa eu pensar.

definitivamente, eu deveria ter feito essa viagem aos 20 anos.
mas, se tivesse feito nessa idade, certamente, não colheria os frutos que estou certa de colher agora (ou daqui a pouco, quando voltar).
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se tivesse sido aos 20 (ou 22, 24, 26...), certamente, eu não teria uma vida tão boa nem a possibilidade de me conhecer tanto quanto me conheço agora.
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definitivamente, não sou chata.
escuto isso desde criança, minha irmã sempre falou. meus melhores amigos também.
mas, definitivamente, não sou chata.
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eu sou é foda. Foda. FODAAAAA.
e sempre fui.
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Mas, sempre fui reprimida pra caber nos moralismos, nas regras, sempre fui... pra usar uma palavra literal (expandam as mentes para transler o que vou escrever): COMPORTADA.
Sim, sempre fui comportada.
Como a água que está comportada num copo. ou numa represa... como o ar fica comportado dentro de um balão... como uma bomba pode comportar hidrogênio ou urânio...
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acontece que, se eu tivesse feito essa viagem aos 20 provavelmente teria explodido mesmo. e com toda a força e violência que a juventude pode ter/ser. não, isso não está mal. poderia ser bom.
mas, o fato é que fui aos 33 e, claro, nessa altura da vida, realmente é preciso "una poca de gracia", maturidade, enfim... então a coisa aqui tem que ser direcionada. afinal, já não é preciso mais chocar. não é preciso mais forçar a barra. pode-se deixar desabrochar tal qual a  imagem que se formou na sua cabeça agora...
*
e, caros, não tem culpado nessa história. era assim que tinha que ser. sem culpados, sem causadores. assim.
eu tinha que ser comportada. não foram meus pais. eu era comportada mas, não vinha de mim. Deus? outra vida? não importa... tudo fora do meu alçance. o importante é que o mundo deu um trilhão de voltas (algumas equivalentes a um cachorro dando voltas em torno do próprio rabo) e parou aqui, bem debaixo do meu nariz.
*
fantástico.
o melhor é o tamanho da sorte tem os meus meninos, my kids, que acabam de ganhar uma mãe novinha em folha.

Outro dia, vi algo.
Ou senti algo.
Ou descobri algo.

Ainda não sei bem o que foi, se tive algum tipo de insight místico ou o que seja mas, vi algo que me fez acreditar em mim, por alguns segundos. E, por esses alguns segundos, eu tive certeza de que, se eu me esforçasse um pouquinho, só um pouquinho mais, eu poderia fazer o que quisesse durante esses alguns segundos.

Nesse momento também tive plena consciência e que se eu conseguisse fazer um esforço um pouco maior, essa sensação de segurança poderia durar mais do que alguns segundos. Foi assim que, quando acordei, senti meu peito sensível... Uma sensibilidade estranha entre os dois seios, mais ou menos onde dizem que está o coração.

Olhei e aparentemente estava normal. ao toque, estava normal mas, se eu fechasse os olhos e imaginasse minhas mãos tocando aquele local, eu teria a sensação de que era como uma bolha cheia de algo viscoso, prestes a explodir.... Meu coração estava inchado de... LUZ...........
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Uma luz colorida que se parecia a um arco-iris, para poder ser didática com vcs.
Foi nesse dia que tive a sensação de que alguém novo estava vindo, uma pessoa nova estava tomando conta de mim mesma, que algo ia acontecer comigo mas, não algo ruim.
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Então, meu coração era como uma bolha, sensível e se eu fechasse os olhos eu podia sentí-lo dolorido, meio machucado mesmo.
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Então lágrimas saíram de meus olhos e foi como se eu estivesse parindo. Me lembrei do nascimento de meus filhos.
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Era essa mesma sensação de milagre, de explosão, de luz. não eram lágrimas de sofrimento apesar de serem acompanhadas de uma dor estranha, meio nostálgica, de abandono de si mesmo. então, as lágrimas sairam de meus olhos e, sem querer, começaram a sair de todo o meu corpo... e eu pensava que precisava conversar com alguém porque estava no quarto de um hostel, cheio de pessoas ali, dormindo. e eu tinha medo de que alguém visse toda aquela luz. mas, espere.... eu já não sentia mais medo. agora eu era invencível. agora não tinha mais cada que me assustasse. e eu poderia seguir.



Foi assim que saí de santa monica em direção a san francisco.

Demorei algumas semanas para decidir o que eu faria. Na verdade, não sei se cheguei a tomar alguma...
Eu estava procurando uma solução completa dose única para todos os problemas.
Procurando desesperadamente algum tipo de remédio que curasse as dores e as feridas minhas, de Camilo e dos meninos.
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É... eu sempre falando das dores, das moléstias, das coisas dramáticas...
Então, eu estava ali, tentando encontrar tudo isso...
E não encontrava não...
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Planejamos viagens, planejamos sair, planejamos passeios. Algumas coisas deram certo. Os big planos, não.
O que dava certo era o dia a dia. Ali, com os meninos. A gente não se comunicava. Não tinha jeito.
Confesso que a arredia sou eu.
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Mas a verdade é que eu estava ruim.... ruim... Camilo falando dos projetos dos móveis e eu parecia ouvir e tentava ajudar mas, não podia... Tanta dor dentro de mim... Todas essas dores que eu falava antes eram minhas.. só minhas. De mais ninguém.
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E o trabalho ali, amenizando, me fazendo eu me sentir bem porque as coisas estavam indo e eu já tinha chegado mais longe do que aquela menina crescida na Rua Rainha do Bosque número 06 poderia, nunca, imaginar.
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E agora, todo aquele peso... Eu tenho uma vida bacana, moro num lugar bacana, tenho um companheiro maneiro, filhos lindos, espertos, inteligentes, curiosos e cheios de vida... E eu com esse rancinho.... Como fazer para isso ir embora?
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Esse hiato foi a falta de escusas para não adiar um chamado.
Esse hiato ou, essa pausa veio como justificativa para eu não me justificar mais.
Era hora de ir.
Era hora de parar de frescura e de ir me buscar lá fora porque aqui dentro não estava não.
California me chamava há anos e eu precisava ir.
E, é bom dizer, se não fosse por Camilo, não tinha vindo não. Isso é um mérito dele, sim.
Porque eu teria ficado no meu mundo, dando pequenas desculpas para deixar a vida passar mais um pouco. mas, man.... o quanto me assusta ser consciente de que a velhice vem e te avassala e não te deixa mais espaço para voltar atrás. o quanto me assusta ser consciente do tempo, que os poros envelhecem, que a pele é fugaz e que a gente se arrepende quando olha pra tras... então, sabendo de tudo isso de antemão, não poderia mais colocar empecilhos pra mim mesma. algum sonho eu tinha que realizar.....

... simplesmente contar que eu passei um mês de fevereiro maravilhoso com meus filhos.

Acho que nunca passei tanto tempo com eles, desde que voltei a trabalhar quando o Nohê tinha 03 meses.

E, é óbvio que, pensar nisso machuca um pouco. Faz eu me sentir uma pessoa ruim por alguns instantes... Não. 

Uma pessoa pessoa ruim não, porque isso eu sei que não sou. 

Mas, faz eu ter um pouco de pena de mim mesma, talvez. 

Sim... porque eu trabalho tanto não só porque eu gosto mas, porque sou perfeccionista. Porque sou profunda no que eu faço, por que mergulho de cabeça nas coisas e por vezes, simplesmente não sei olhar para os lados.

E, seguindo o mesmo raciocínio, faz eu me sentir injusta também. 

Injusta com eles, injusta com Camilomeu marido. Injusta na divisão do tempo... do meu tempo com eles, com o trabalho e comigo. Porque, tem esse detalhe também: se a balança do tempo tem pendido cerca de 80% do tempo para o trabalho, 20% para meus meninos... não sobrou nada para mim. Não sobrou nada para Camilo. E aí eis, meu bem, a chave de tudo. Que porra de equilibrio é essa? nem é...

Mas, resgatar a própria vida não é tarefa simples. Sem trabalhar, fiquei meio sem saber o que fazer. 

Por um lado, torcendo para que precisassem de mim e por outro, pensando no que fazer pela minha própria casa com meu próprio espaço aqui. Afinal, agora eu tinha algum tempo. Tinha economizado um dinheiro... não havia mais justificativa.

E... pasmem... foi aí que percebi que não podia mais tomar decisão alguma.

Eu achava que sim mas, fato é que não estava mais governando a minha vida.

sabe o quanto pode ser devastador, descobrir no meio de tudo que vc nao tem mais controle?

eu jurava que tinha.

Minimamente, até estava prestes a encontrar algum fio da meada mas, ainda não sabia.

Eu estou perdida. Ou estava.

Eis que me ponho a ler um post antigo e me remonto a uma época em que meu lema era:
CARPE DIEM.

hoje vi na rua uma camiseta de alguém com a seguinte frase, que chega em um momento amazing:
CARPE THAT FUCKING DIEM

use it use it use it use it use it use it!

efetivamente, sou uma cética.
mas, uma cética que se arrisca a atirar-se em campos normalmente não aceitos por um cético.
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...
ainda, partindo do pressuposto que a verdade absoluta não existe.. me pergunto..
por que não tentar?
por que não ouvir?
por que não entender e se utilizar de métodos "aparentemente" não objetivos para desvelar uma outra face da verdade, aquela que está encoberta ou disfarçadas no não dito, nas entrelinhas, nos silêncios, nos olhares?
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tudo isso é real, objetivo.
por que então ignorar?
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por que ignorar a força da gravidade, a força da lua sobre os seres da terra, as suas próprias loucuras se elas são tão imensamente presentes? porque ignorar o poder da palavra e do toque sobre o outro?



(silêncio)
eis que então, fui a um astrólogo.
hahahahahahahahahahaha

e ele me ensinou/confirmou mais sobre mim, do que eu mesma poderia imaginar.
e não me fez tantas previsões assim mas, me fez entender. e me alertou para algumas coisas que não posso ignorar. muito bem...
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Aqui... jogando um mundo de coisas fora.
tentando começar de novo mas, iniciando pelo meio.
sem interromper, sem romper, sem quebrar.
momento especial, onde não é preciso abandonar, não é preciso virar as costas.

esse é um recomeço interno.
começo a ver a vida diferente novamente. ainda bem.

estou aqui. i'm here again.

interessante meu último post.
interessante o texto.

porque reflete, exatamente 4 meses atrás, meu estado de espírito.

na época, casada a pouco mais de sete anos, mãe de dois, recém coordenando um departamento cheio de marmanjo e tentando encontrar o equilíbrio (que nunca foi o meu forte) entre ser forte, ser delicada, ser firme, feminina (fora outros quesitos não menos importantes solicitados pela sociedade e maridos: bonita, inteligente, bem-humorada, blablabla).....

agora, benditos quatro meses depois de ficar tentando sem sucesso ser tudo isso, tenho vontade mesmo é de dizer chega.

caralho. porque a gente tem que ser esse poço de doçura e alegria, porra?
não quero isso não. meu equilíbrio nunca esteve no meio, porque tem de estar agora?
porque sou mãe? porque sou chefe? porque tenho marido? porque a sociedade quer?

então tenho que ficar tolerando que me chamem de grossa se sou sincera e que me chamem de idiota se eu tento relevar e ponerar uma reação?

porque não posso ser eu mesma e agir de acordo com meus princípios e vontade?

por Martha Medeiros

É bom ter mãe quando se é criança, e também é bom quando se é adulto. Mas quando se é adolescente a gente pensa que viveria melhor sem ela. Mero erro de cálculo.
Mãe é bom em qualquer idade. Sem ela, ficamos órfãos de tudo, já que o mundo lá fora não é nem um pouco maternal conosco.
O mundo não se importa se estamos desagasalhados e passando fome. Não liga se virarmos a noite na rua, não dá a mínima se estamos acompanhados por maus elementos. O mundo quer defender o seu, não o nosso. 

O mundo quer que a gente fique horas no telefone, torrando dinheiro. Quer que a gente case logo e compre um apartamento que vai nos deixar endividados por vinte anos. O mundo quer que a gente ande na moda, que a gente troque de carro, que a gente tenha boa aparência e estoure o cartão de crédito.
Mãe também quer que a gente tenha boa aparência, mas está mais preocupada com o nosso banho, com os nossos dentes e nossos ouvidos, com a nossa limpeza interna: não quer que a gente se drogue, que a gente fume, que a gente beba.
O mundo nos olha superficialmente. Não consegue enxergar através. Não detecta nossa tristeza, nosso queixo que treme, nosso abatimento. O mundo quer que sejamos lindos, sarados e vitoriosos para enfeitar ele próprio, como se fôssemos objetos de decoração do planeta. O mundo não tira nossa febre, não penteia nosso cabelo, não oferece um pedaço de bolo feito em casa.
O mundo quer nosso voto, mas não quer atender nossas necessidades. O mundo, quando não concorda com a gente, nos pune, nos rotula, nos exclui. O mundo não tem doçura, não tem paciência, não para para nos ouvir.
O mundo pergunta quantos eletrodomésticos temos em casa e qual é o nosso grau de instrução, mas não sabe nada dos nossos medos de infância, das nossas notas no colégio, de como foi duro arranjar o primeiro emprego. Para o mundo, quem menos corre, voa. Quem não se comunica se estrumbica. Quem com ferro fere, com ferro será ferido. O mundo não quer saber de indivíduos, e sim de slogans e estatísticas. 

Mãe é de outro mundo. É emocionalmente incorreta: exclusivista, parcial, metida, brigona, insistente, dramática, chega a ser até corruptível se oferecermos em troca alguma atenção. Sofre no lugar da gente, se preocupa com detalhes e tenta adivinhar todas as nossas vontades, enquanto que o mundo propriamente dito exige eficiência máxima, seleciona os mais bem-dotados e cobra caro pelo seu tempo.
Mãe é de graça.

caramba, tenho ficado muito chateada com a noticia desse assassinato em massa de crianças aqui no Rio.
ficado muito chateada. de uma forma que nem sei explicar.
tenho a resolução, desde há muito tempo, de tentar ao máximo ver as notícias dos telejornais com senso crítico sem me deixar envolver de forma emotiva, sempre fazendo uma análise do "agenda setting", do que está sendo dito nas entrelinhas, filtrando o que é sensacionalismo etc... fato é que sobra muito pouco e mesmo que o tema seja interessante, não é nos noticiários que se encontra informação pertinente de nada...

mas, essa notícia tem me feito pensar muito.
caraca... como é que vc manda seu filho pra escola e um dia ele não volta?
ou ainda, volta... mas apenas a mochila manchada de sangue?

caralho, essas coisas tem mexido com minhas entranhas de mãe.
e o que me incomoda não é a paranóia delirante dos tempos modernos, como se poderia pensar.
mas, sim, o "como vamos viver nesse mundo maluco?" "como ensinar meus filhotes a conviver com isso tudo?" pqp... confesso que dá um frio na barriga.

bah mas, são as quatro da manhã, mulher. pára de pensar em bobagens (eu sei que não são) e vai pensar em teus filhos l

adoro quem tem paciência,
quem sabe esperar,
quem sabe perceber a hora de fazer o que é certo e também
de parar.
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adoro quem tem a sapiência de parar para ouvir, pra escutar, para sentir e também
observar.
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isso tudo é no fim
nada mais do que ter paciência, não intolerar.

há quem diga que quem tem paciência
não sabe da hora, só sabe esperar.
mas, quem isso diz
não sabe que na realidade
quem espera a verdadeira hora
e age preciso, sem desesperar
é quem vive pleno o momento e
está fadado a acertar...
+
++
+++
umas pequenas palavras pra pequena Serena, recebida por sua mamãe Ingrid no último final de semana.
não as conheço ainda mas, admiro mais ainda a paciência e a tranquilidade da espera e do respeito mutuo entre as duas. perfeição.

caramba, estou acordada desde as 4 da manhã e agora que amanheceu, resolvi levantar e disse pra mim mesma:
"escrever um pouco no blog, colocar coisas em ordem até os meninos acordarem". Ótimo mas, é clássico:

Onde estão as ideias agora?
Hein?
Não vem nenhuma mísera "single idea" na minha mente para escrever.
Ao contrário do que me acontece durante todo o dia quando não posso estar na frente do teclado.

OMG....Oh My God!