bom, hoje é dia de filmagem... tô aqui na produtora cobrindo o almoço da lilia.
deveras... quisiera yo estar en el rodaje o haber salido con los chicos para comer. pero asi estoy ultimamente. un tanto anti-social. si no estoy en la compañia de camilo, no estoy en la compañia de nadie. y aun con él muchas veces estoy sola (y el ve y sient eso)

ontem ele me perguntou o q havia feito no dia que tivesse me dado prazer, que tivesse sido algo realmente legal para mim... já era uma da tarde e não havia feito nada. ainda que tivesse lido aquela revista q estava na mochila há dias, q tivesse tido uma viagem de ônibus rápida e agrádavel... ainda que estivesse no trabalho fazendo coisas interessantes. Não havia feito um nada q me desse satisfação.

curioso foi que até o final do dia, não fiz nada absolutamente nada por mim. não houve tempo. com a corrria do filme, não houve tempo. curioso q mesmo fazendo um filme, não tenha esse prazer. só quando cheguei em casa e fui recomeçar a tricotar é que senti algo. foi um desafio, me deu vontade de aprender mais pontos e maneiras diferentes de fazer tricô. rss...

oras, eu queria mesmo sentir mais prazer na vida. e estou muito destreinada. minha timidez q soube disfarçar tanto tempo, não m permite hoje estar com muitas pessoas. ainda mais se vejo que há aquela ar de "quem aparece mais"... algo difícil de explicar... fica pra outra hora...

às vezes, mesmo, o que sinto é vontade de explodir. explodir pra começar a ser eu de novo, quem sabe?

e não é que uma onda de caos agarrou são paulo?

não posso dizer muitas coisas afinal, eu não estava lá no olho do dragão, no frigir dos ovos... senti na pele aquilo que muita gente sentiu: uma expectativa... "o que pode acontecer daqui a pouco?" "de onde vem o perigo?" era quase impossível não estar envolto pelo clima e pelo mal-estar gerado... e, em grande parte pela mídia mesmo. No trabalho era a internet e em casa a Televisão ou o rádio... o horário das crianças em varias emissoras foi substituído pela ânsia de violence reality show q invadiu a todos... informações repetidas, boatos, análises engomadas e opniões cadas vez mais reacionárias e fascistas... uma pena.

não se pode refletir, cara? é preciso endurecer sempre??
essa mania de autoritarismo me deixa um pouco aflita. faz pensar que o querem mesmo é a ditadura de volta em moldes modernos.
e, parece q caminhamos para isso.
pecados da globalização.
a tecnologia é ótima mas, não podemos dar conta do recado.
celular pra todo mundo e agora, como bloqueá-lo? informação pra todo mundo mas, porque tão caro?
ninguém pensa em como fazer para que não cheguem lá?

me faz pensa em como ter acesso à cultura se os acessos de um mundo tão globalizado estão cada vez mais distantes. o mundo em suas mãos mas, porque é tão difícil ACESSAR-LO?

fuáá´... mesmo assim, foi foda, muito foda... nossa gente está com medo. essa é a verdade.
e isso é o que deixa assustada.

Veja se pode uma coisa dessas: Camilo teve um pesadelo comigo essa noite... sonhos são foda mesmo. Mesmo sabendo que não são reais, como saber até que ponto não é fundo de verdade da percepção do que não vemos conscientemente ou aspirações do que desejamos. E como utilizar isso de maneira produtiva?

Foda mesmo é acordar com a sensação de realidade batendo na cuca e não conseguir espantar a mosquinha da dúvida que insiste no zum zum na porta da nossa imaginação.
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Aqui no trampo, sem querer, descobri pequenos diálogos de colegas que se fazem "muy amigos" e, que em realidade me vêem de forma avessa. Difícil, muito difícil pra mim, lidar com essas pequenas coisas. Talvez seja por isso que me dói tanto o corpo.
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Agora, hahahah... comer patê de fígado é foda.
Aliás, foda é oooutra coisa, como diriam meus colegas openianos, hehehehe!

Chuvíssima!
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Finalmente fui à casa de Ilca bater um papo. Ótima essa idéia de ir para a Inglaterra. London here she goes!
É bom viajar né?
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Enquanto ela planeja e faz a contagem regressiva eu inicio a minha para a tão esperada "volta às aulas". Na real, estou relaxando. Hoje vou até a meditação... Não estou nem um pouco a fim de me estressar tanto quanto o semestre passado, juro por Deus. Vou fazer um exercício básico para tentar espantar, ou ainda melhor, ser (ou tornar-me) invisível a tanta "gente rara" que tem por ali. Seguro que serão momentos de loucura especial. E quero que assim seja.
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Camilo finalmente adquiriu as memórias... a placa de vídeo ainda fica mais pra frente mas, já deu uma super adiantada. Waldo e Carolina têm aparecido em casa. Na sexta, foram momentos muito legais. Uma cachacinha bacana, artesanal que ganhei aqui no trampo, umas cervejinhas e ficamos trocando idéia até cansar.

A grande treta do mês fica por conta do trânsito. Voltaram as aulas e voltam os transtornos? Vai se fuder, ninguém merece percorrer 500 metros em 25 minutos. Na média final, andando se chega mais rápido é isso?

BAH, não vou entrar na paranóia de paulista não hein? sai de mim...

ok, buenísimo! vou tentar voltar a escrever um pouco.

estou aqui trabalhando e, em meio a tudo acho que não custa tirar uns cinco minutinhos e colocar a cuca e os dedinhos pra funcionarem em torno de algo que seja produtivo: idéias em palavras.

estou em meio a muitas coisas, muitas dúvidas e muitas vontades. estou tentando equilibrar, como sempre mas, como sempre também sem objetivo de encontrar equilíbrio no meio. na real, estou buscando meu espaço no mundo, mais respeito das pessoas, e voltar a subir no salto e saber bem como rodar a baiana sem deixar a peteca cair, como em velhos tempos.

agora, miss keila, de volta a são paulo, coçando pra largar tudo e voltar a viajar, sentindo a clássica saudade do que ficou (nostalgia?) e, tentando crescer, aprender e deixar de ser idiota (menos inocente). Se terei público não me interessa, o que me interessa e voltar a escrever, terapia velha de guerra que exige prática e concentração.

o que interessa e fazer a minha vida (a nossa vida, camilo) mais, tranquila, mais feliz.
:-)
é isso, welcome back, miss liquid.

de verdade... eu não sei se tem cabimento escrever algo aqui neste maldito blog a esta altura do campeonato. Mas, acontece que parece que que isso aqui é quase uma terapia... faz muito tempo, eu chorei amores aqui, lamentei tanto amar e não ser correspondida. e agora, o que acontece é essa necessidade incrível de colocar as idéias que sairam, de novo, no lugar.

estou confusa.

tem uma profusão de sentimentos dentro de mim.
não posso controlar.

de novo, me sinto egoísta. e escuto que soou. mas, eu quero dar, luto para dar. a única coisa que quero é carinho. e isso, não sei se posso dar. mas, preciso estar bem. tenho que estar tranquila. mas, não sei se posso estar.

minhas queixar, porque não podem ser entendidas. não digo que sejam escutadas mas, pelo menos entendidas...

eu queria poder romper com a cabeça do camilo e poder tentar entender o que passa la dentro... só rompendo. eu queria fazer algo que lhe impactasse a vida. que tirasse ele de cima de onde esta e lhe devolvesse os pés no mundo. na superfície... porque ele está com os pés no chão mas, está entrando... existem os que voam, que precisam baixar à terra. ele, tem que subir um pouco, voltar à terra. ele me diz que vivo em outra dimensão. será que eu sempre soube disso? (se o mundo é mesmo parecido com o que vejo prefiro acredtar no mundo do meu jeito)

fazer o tempo passar, preciso do tempo passando. andando.

agora, tenho vontade de apagar todos os blogs que tive.. toda essa história rara... todas essas coisas e começar tudo de novo. é uma boa, porque não.

:-)

OK! bueno.

Não não é hora de matar missliquid.
vamos ressucitá-la.

tenho tido vontade de escrever aqui. tempo é sempre o que falta mas, também, tempo é questão de prioridades. vamos aos poucos fazer com que esse sejá um ponto de encontro de outras coisas interessantes. voltar ao buenisimo html (atche-tÊ-eme-ele) amigo das antigas.

tirar o que não presta. colocar o que vale a pena. assim seguimos, renovando...

estar longe não é o mesmo que estar morto.

mas, é realmente ruim pensar na possibilidade de voltar e não encontrar mais o mesmo donde o deixamos.
vó, vo sentir sua falta.

eu, de verdade, não sei se tenho mais carinho pelas mesmas coisas que tinha antes... nem mesmo pelas mesmas pessoas. o dia que eu cruze a fronteira com brasil, este blog deixará de existir. missliquid deixará de existir. buscarei uma nova maneira de viver, de trabalhar, de encarar as coisas. na verdade, isso é um processo pelo qual eu já venho passando há algum tempo. agora, simplesmente, ao voltar para casa, será tudo uma questão de praticar algumas coisas.

ainda tenho que tirar de mim esse peso de 200 toneladas que carrego em meus ombros (que hoje, não sei de onde vem ou... pelo menos, só imagino), e abrir um pouco meu campo de visão que, ultimamente, me parece, não alcança os 180 graus. eu, que me considerava tão liberada, tão liberão, agora vejo o quanto fui enganada minha vida toda. eu, que me considerava tanta coisa, agora me vejo num caminho onde zerar tudo e começar de novo é a única opção.

ah, bueno! sim, vou tirar um par de coisas fora, no lixo, basura mesmo porque estoy cansada, CANSADA viu? de ser jogada pro lado, de escutar besteira, de ver gente preconceituosa e idiota passando por cima de mim. cara, eu sou gente e a única coisa que quero é ter meu canto, amor e ficar tranquila de ter o que fazer pra poder garantir ou pelo menos ter o que comermos hoje............. sei, ao mesmo tempo que isso é justo o mais dificil mas, saindo daqui, já sei que meio caminho já estará andado.

pero, toooodo bien. al final lo que estoy buscando es ser mejor... entonces... tudo vale a pena quando a alma nao eh pequena

parece que ja eh hora de matar esse blog?

o que fazer quando uma pessoa que não é para este mundo, nasceu neste mundo?

definitivamente, eu esetou mais do que no lugar errado. estou no corpo errado, na vida errada. objetivamente, neste momento, estou no país errado também. pode ser que agora era justo a hora pra eu ter boa onda, descer e comer com a gente que está aí mas, nao.

agora eu só quero ir embora.

andei pensando em fazer una rastas. ou umas trancinhas... mas, com essa cara de hippie que tenho nao sei se vai ser legal... acho que vou deixar isso pra fazer quando for pra europa. isso! promessa e promessa é dívida: faço rastas quando for pra europa. o mesmo pra tatoo... aqui, nao tenho onda pra fazer, pelo menos até agora e además, não tenho idéia do que tatuaria. camilo tem um amigo tatuador o que já encurta o caminho mas, se eu não sei o que fazer...

o que queria mesmo era colocar meu piercing de volta e colocar outro. talvez no melhor estilo "porquinho da índia", como me chama meu audaz e sarcástico amigo Colin Riley: um aro no nariz!

o que me fez pensar foi um mail que recebi de ilca perguntando animada se eu já tinha mudado o visual. na verdade, além de emagrecer um montão (bota aí 7 quilos), não tive grandes mudanças. ano passado cortei o cabelo, ensaiei uma rastita mas, foi só....

emagreci um pouco pelas crises e saudades mas, tem muito a ver a mudança dos meus habitos alimentares. nao tem um dia que nao comemos salada e deixei o arroz com feijão todo dia (esse luxo, com direito a farofa, fica pra cada 15/20 dias)... eu nao sinto que emagreci tanto porque continuo com barriguinha... igual. tá, tenho menos peito e menos bunda mas, estou quase virando modelo, huauhauhau!! alem disso, aqui tem muita comida barata, veja só: 4 quilos de batata por 1 peso, 2k de berinjela por 1 peso, 2k de tomate por 1 peso, 1k de alface um peso, 1 k de uva 1 peso...e, se vai no mercado central, ainda sai muito mas, muito mais barato. outro dia, estava no centro cultural ainda, comprei 40 kilos de batata por 6 pesos...e faz a conta de que o peso e o real está uno a uno...

comemos sempre comida natureba, tem uma "verduleria" em cada esquina (aí é que se sente a imigração boliviana) entao... já viu... comemos quase como vegetarianos, no pais do assado...

por falar em assado, minha visão do churrasco agora é outra e nesse ponto sou obrigada a dizer que os argentinos ganham dos brasileiros, disparado. a carne aqui é uma belezinha.... e uma delicia... e tem outro corte... quase que cortam a vaca na sua frente... e isso é muito sério. o asado (aqui se chama assim) é mais que tradicional... é uma obrigação... todo mundo tem uma parrilla (churrasqueira) e se não tem, faz... como seja... e, ainda que seja cara, é possível comer boa carne pela metade do preço do brasil... não tem filé mignon aqui mas, tem "vacío" y "colita de cuadril" e, meus irmãos, vcs não sabem o paraíso que é isso...(continua)

Hoje passaram algumas coisas boas. Camilo pegou um bico, que nao se sabe quanto vai render mas, vai render e eu também, como garçonete num bar chamado Café de los Poetas. Como sempre, indicação dos amigos, dessa vez, Oscar, aquí do Zaragoza. Nada serio e é trampito de 2 vezes por semana, sexta e sábado mas, está bem q é dindin entrando. E, é bom para conhecer gente, fazer contatos....... está na hora de eu entrar em algum circuito aquí, meu deus.

Essa época, aquí é boa porque la plata é uma cidade totalmente universitária. aqui está a universidade nacional com os principais cursos e isso significa se em janeiro a cidade estava morta agora, por todas as partes, está cheio de bixos e de gente nova, pronta pra se jogar na vida universitaria, fazer muita festa e muito barulho... ai velhos tempos... velha cásper líbero... muito louco. e pensar que uma boa parte dos meus amigos vem dessa época. Bacana, os bares enchem e eu posso fazer uma graninha.

Eu tô semi matriculada numa faculdade aquí mas, é em buenos aires, na universidad das abuelas de plaza de mayo mas, faz tempo que me inscrevi e nem sei se está tudo certo. Tenho que averiguar e é para cursar Cine Documental. Uh, bem lembrado, tenho que ver isso....

fui até o locutório (local onde tem cabines de telefone e internet, além utilidades varias: doces, refris, xerox, sanduiches rápidos, de tudo) e me joguei na internet. Estou baixando um monte de livros e biografias que eu já tinha, há um bom tempo, vontade de baixar. uau, assassinando minha sede literária....... quero ver ler tudo isso depois mas, de todas formas, ainda que seja virtual, estou (estamos) montando nossa bibioteca virtual. Já imprimimos dois, com direito a edição em Page Maker, paginação de livro mesmo, impressão similar e encadernação com costura e tudo mais. tudo mas tudo muito bonitinho...

o detalhe é todos os livros estão em espanhol, que já é meu segundo idioma, ultrapassou o inglês. fazer o que. aquí, quando encontro um brasileiro, faz nó na minha cabeça e falar é complicado. Para escrever aquí estou fazendo o esforço de não escrever em portunhol, que já é o idioma predominatante durante o dia. Mas, as vezes escapa, erro um tempo verbal... em português porque em español, já é quase uma regra... hehehe...

bom, é isso, por hoje. Estou voltando ao site aos poucos, tenho que dinamizar mais, mas tenho que praticar um pouco coisas que estavam um pouco esquecidas, de todas as formas, reformas, muitas vezes prometidas, agora virão...

2005 - PARTE 1

bom, a esta altura, do ano, arrisco meu primeiro post.
é fevereiro, termina o carnaval, muita coisa mudou na minha vida e já não vejo razões para disfarçar isso nem aqui, no lado virtual da minha vida.

estou morando na argentina já tem quase um ano: 10 meses e 7 dias, exactamente! e faço uma contagem regressiva para quando volte ao brasil. é uma contagem regressiva um pouco dramática por que nunca sei em que número começar a contar e são inúmeras as vezes em que tive que substituir um número baixo, por outros (bem) mais altos.

tem quem me diga: VOLTE JÁ!!, como se fosse fácil. a dificuldade em voltar é igual a que uma pessoa tem para deixar seu pais natal. bom, e além disso, não vim apenas para estudar e voltar: vim viver, com todas as implicações que indicam isso: lugar pra morar, relações, pessoas, contas, comida.... sobrevivência.

penso que cada pessoa, passa por coisas na vida, que fazem com que realmente cresça, amadureça e coloque na balança valores, tudo.... não me atreveria a dizer que essas coisas são coisas boas ou más. diria que são experiências e experiências podem resultar. nada mais... o resultado e suas consequências, sim é que podem ser bons ou maus. eu estou na fase em que não posso fazer julgamentos. estou aprendendo, estou avaliando e digo que, às vezes dói. e, dói, muito. e, às vezes, disfruto muito também...

para mim, a solidão é um fantasma que estou enfrentando de frente. ainda que eu saiba que estou (muito) bem acompanhada por Camilo é muito louco ter contato com minha vida, minhas historias de vida, meus amigos e minha família por telefone, email, por messenger, por uma webcam ou fotos digitalizadas....acompanho o crescimento do meu sobrinho, as descobertas e últimos feitos de meus melhores amigos, me aproximo e me distancio de pessoas pela internet.

gente que eu pensava longe, se mantem perto e o contrario também é valido.

hoje, questiono uma série de coisas que antes, não dava importância. coisas que antes, eu simplesmente ignorava. ainda não sei como explicar isso mas, não sei ainda, se o que passou foi que eu saí de uma bolha e senti na pele que o mundo é realmente muito complicado ou se o ser humano é algo tão singular que está, em velocidade proporcional ao desenvolvimento tecnológico, se tornando cada vez mais degradante, de forma que a um olhar mais atento, até a esperança se torna algo difícil de manter e ao qual se agarrar..... talvez, as duas coisas.