o que um show do funk como le gusta é capaz de fazer, né?

eu pedi a Deus uma mensagem que mostrasse o caminho a seguir e veio a Camila pra São Paulo, a Feira de Artes, a treta com o professor, com a galera da sala, as palavras equilibradas do G, a re-entrada de velhos conhecidos na minha vida, encontros com as raizes e o show do Funk Como Le Gusta, em plena terça feira, seis da tarde, em plena Avenida Paulista, São Paulo fervendo, a galera dançando, com ginga, com balanço, vários cabelos, várias pessoas, vários jeitos e a percepção de que isso sim é Brasil, isso sim é viver.

eu sou o que eu sou e eu sou mais eu.
thank YOU so much!
let's do it again!

life is short to be little :-)

entao, meu antigo blog sai do ar por alguns dias. eu mando um email pro vitor com o teor de "estou um pouco preocupada com vc. esta tudo bem" e, dois dias depois, o cara retoma o blog dele (porque anda dando umas vontades de escrever) e me responde o email mais seco que eu ja mandei pra ele em toda a história dos emails que mando pra ele com a seguinte respostas: "por que? por que vc esta preocupada"

o que é pra eu dizer? nada? coincidencia?

acho que sou pretensiosa demais pra acreditar que o vitor ainda goste de mim porque ele ja me deu todas as provas de que nao gosta mais, de que não sente minha falta, de que nao quer falar comigo. todas as provas concretas. eu, sempre fiz questao de declarar meu sentimento por ele pra ele nao se sentir sozinho, pra ele pelo menos ....

.... pra ele pelo menos saber que alguem do outro lado gosta dele. ou ama. me decidi a não cansar, não pensar nunca na derradeira frase "mas, um dia a gente cansa" e pode ter certeza que isso é muito mais difícil do que todas as outras coisas ruins juntas. porque volta e meia a gente cansa sim... mas eu sigo. nao sei porque insisto. e ele é a unica coisa que eu tenho como estrutura. ele nao sabe disso e tenho muitas coisas na vida, muitas coisas alegres e felizes mas, ele e minha unica estrutura. ele me desestrutura.

apesar de sempre dizer. ele sempre ignorou. sempre fez e faz que não ouve. que posso fazer. resolvi parar. resolvi sumir. troquei de blog. não divulguei este aqui a ninguem. não assino com o mesmo nick, não tem o mesmo título, não tem a mesma intenção, não é um blog publico, tem um titulo em ingles, não cito palavras chave que sei que numa busca google alguém possa mes achar. bloqqeei todosos meus contatos no msn pra sumir o tanto quanto eu posso. porque eu precisava de privacidade. de repenste eu me senti publica. saber que ele lia meu blog e tinha noticias minhas e eu sem as dele. ruim. muito ruim. machuca. por isso eu estava preocupada. e ainda estou. e queria responder o email dele mas, nao vou. nao vou. não posso. eu amo mas, nao posso.

como posso fazer, meu deus?

acho que nao vou pra portugal coisa nenhuma. vou sim, para a ilha grande, ficar longe do mundo. preciso sair. me estruturar. só saio daqui rumo a lisboa ou rumo a aventureiros na ilha... tenho vontade de chorar. me sobe o impulso mas, a lagrima nao quer sair. eu soluço e escrevo mas, a lagrima somente me molha os olhos. minha cabeça roda.

uma semana depois, ele retoma o blog e continua. alguem tem que manter contato.

vit. i love u but i cant go on alone. u should help me out. i cried out for u but YOU didn't hear me or didn't wanna hear... come back brazil, come back. i dont know but i have the sensation that we will not see each other soon... even next year...i dont know... confuse to me.

ainda bem que nao sei de todas as coisas

kra, são duas e quarenta da manhã. tenho sentido, ainda, saudades do vitor. a carol acaba de me dizer que se eu tivesse pedido a ela, ela teria dado uma força... veja o que tenho de ouvir a esta altura da noite e da vida. isso porque depois de muito tempo, um chaveiro teve de ir até a casa da carol abrir a porta para ela e cobrar 40 paus pra fazer isso. 40 paus. emprestados pelo policial que levou a carol ate o chaveiro. isso porque ela esqueceu a chave na waiver e a babi tinha ido dormir na casa do brietner, porque estava doente. doente? essa garota é folgada. e a grande "amiga" é que deu a ideia de chamar o chaveiro. ela, com carro, deve estar dormindo bem, agora. tem coisas viu?

a treta é q a carol fica toda mal, com dores com tanto nervoso. não pode né? mas, falei umas coisas pra ela e vamos ver. tudo é processo. principalmente quando estamos começando a voar.

agora tenho mais noção de que cresci. certas crises ja nao passam na minha mente. são outras, claro, pois em crise não ha evolução mas, são outras. ainda bem.

bem, estou com sono e vou dormir pq nao tem escapatoria. amanha tem evento e esta tudo muito louco. sei la. vamos ver

boa noite.
good nite

*mas, a verdade é que estou precisando de alguém. é estranho porque ando mais afastando as pessoas de mim do que outra coisa. mas, queria muito ter alguem comigo.

alguém que gostasse de mim, que conversasse comigo e não ficasse bravo comigo. não me desprezasse, não me fizesse mal. alguem que não me mentisse, que não me usasse... que me fizesse carinho, que me desse calor, que me desse abrigo, afago... alguém que me amparasse um segundo.

alguem que fosse forte e me dissesse: shhhhhh..... não diz mais nada... e, segurasse minha mão e suportasse meu arroubo de lágrimas. porque sei que essa minha vontade de ir embora é somente uma vontade imensa de explodir por dentro. uma vontade não sei do que ainda.

vitor, porque vc nao fala comigo?

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"

passei vinte e nove meses num navio
e vinte e nove dias na prsão
e aos vinte e nove com o retorno de saturno decidi
começar a viver
quando você deixoou de me amar
aprendi a perdoar
e a pedir perdão.........

*eu queria estar do outro lado do mundo ou do outro lado da vida?

eu não sou uma fortaleza.

eu sou uma mulher que ama. que escreve. que chora. que sofre. que precisa de amor. de amigos. alguém que quer ser feliz e não liga se alguém quiser me ensinar o caminho.

porque vc não vem me ensinar onde fica?

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"

*estou pirando ao escrever isso aqui agora.

sabe que as vezes penso em voltar a ter uma vida de louca como eu tinha antes? de voltar a sair com gente maluca, tomar drogas e voltar a virar noites e noites... tá certo que, da galera, eu sempre fui tachada de careta mas eu sei que não era não. eu era a mais light mas, tinha um descompromisso com algumas coisas que às vezes eu queria de volta. uma certa irresponsabilidade.

não volto porque sei que aquela liberdade era falsa e ilusória. tanto que foi dificil me desgarrar dela. eu estava presa a uma realidade falsa, inexistente. e se foi. hj não tenho nem coragem (apesar de ter vontade algumas vezes) de tentar me ligar àquela fuga de novo.

eu não estava livre.

mas, deste lado aqui, é mais difícil seguir.

aprendi a conhecer e lidar com o meu lado escuro mas, agora que vivo o que é quase claro, onde há faixas de luz, percebo que a realidade também arde e queima e machuca e provoca dor.

a dor da perda.

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"

*as vezes acho que um carinha da facu, o gustavo, me dá algumas indiretas. estranho, ele perguntou pela danny estes dias. mas, pediu pra eu nao colocar palavras em sua boca... não sei mas, as vezes ele segura minha mão, me olha de um jeito que nao sei. aquele jeito sistematico dele é muito parecido com a minha forma de pensar. a diferença é que ele aparenta e pratica seus sistemas. eu não consigo. eu só consigo sistematizar as coisas teoricamente. mas, ele é divertido. chega a ser engraçado as vezes. mas, não penso em dar corda. ate porque sou uma porta de burra nessas percepções. mas, talvez seja mesmo porque eu não queira também. é como se algo dissesse: não, não insista, vc está pirando.

acho que piro mesmo.

mas, não vejo mesmo, essa amizade com possibilidade de seguir de outra forma.

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"

*a carol me disse que acha que o vitor tem certeza de que lida com uma muralha, que eu sou uma fortaleza e que quando nos falamos via messenger, é com grande quase indiferença que eu discuto ou falo com ele e continuo meu dia trabalhando. será por isso ele me trata daquela forma? será por isso ele é tao duro?

estou tentando esquecê-lo mas, nao posso, não consigo.

vou tentar alguma forma de adormecê-lo. precisava conhecer outras pessoas mesmo sabendo que nada nelas me faz feliz mas, preciso me dar esta chance. acho que ele respeitaria uma decisão assim, minha.

quer dizer, suponho que não. mas o que fazer?

preciso é libertar. e não é do sentimento nem da pessoa dele que preciso me libertar.

é de mim mesma.

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"

*cara, minha auto-estima vai e volta com uma velocidade e facilidade que acho impressionante. coisa de louco.

esta certo me acho realmente muito feia. sempre me achei e pensei que com o tempo isso mudaria. teve uma época em que eu achava que eu tinha alguma esperança. mas, hoje vejo que não. tenho uma mania, que estes dias estava vendo na tv, que pode ser doença, que é a de me colocar no lugar das pessoas pra ver o que elas estão vendo. acho que as pessoas vêem uma jeca, uma pessoa estranha, gorda, meio corcunda, com cabelo em forma de cogumelo. alguém meio nojento.

pensando assim, me assusto que algum dia eu possa ter imaginado que alguém como o vitor, por exemplo, possa ter olhado pra mim. mas, acho que até um pouco por questões assim ele possa não ter me querido mais. pode ser por isso que ele tenha optado ficar com a gisela, que é bem mais "normal", entre aspas mesmo. ela é loirinha, baixinha... vai saber.

além do que, tenho estes dentes tortos. acho que de alguma forma culpo um pouco meus pais por eles nao terem nunca prezado muito por questões como estas. vejo que pra algumas pessoas, manter a saúde, estética e não-estética é prioridade e independe de dinheiro. eu não fui educada assim. minha mãe sempre protelou a questão de eu usar aparelho. cresci com algum trauma, deve ser. talvez as pessoas se aproximassem mais de mim se eu tivesse os dentes certinhos.

o foda é que eu tenho quase certeza disso.

mas, tem dias, como hoje por exemplo, que estou me sentindo uma monstra.

e às vezes, peço pelo carinho das pessoas... credo. mas, é verdade. acho que sou doente. por trás de tudo, acho que sou doente, porque a verdade é que sei que pensar essas coisas sobre mim não é normal. devo ter algum tipo de disfunção. sabendo disso, fica mais fácil de me controlar, de não expor isso... será que um dia vou mesmmo pro manicômio?

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"

*caramba... invariavelmente fico puta quando algumas vontades minhas não são satisfeitas. sei que isso é coisa de gente mimada mas, sei também que não sou nenhum pouco mimada nessa vida. nem um pouco mesmo. sei que tenho uma porrada de coisa pra fazer as vezes preciso de algumas ajudas que nao entendo porque não as consigo. talvez seja o meu jeito de pedir. talvez seja minha insistência em insistir no pedido. mas, é que estou sempre tão solícita em atender algumas pessoas que fico esperando por elas qdo preciso. mas, aí, vejo que não temos que esperar ninguém e essa baboseira toda.

eh uma merda.

kra, hoje tenho algumas coisas muito pontuais pra resolver tanto na mudança de endereço aqui quanto na questão do filme do sérgio. as gravações começam na semana que vem e sei que vai tomar todos os meus finais de semana. só isso me aflige por causa da qualidade que tenho que atingir em relação as notas.

vai ser foda manter a bolsa-mérito este semestre.

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"

*putz, muito legal o dia de ontem. confesso que fiquei podre mas, valeu a pena mesmo. eu e a carol fomos ver a apresentação dos carros da bmw, no sambódromo num evento que também comemorava os 50 anos da petrobras, que fornece combustível pra williams, que tem motor bmw... mas foi show.

senti um arrepio quando o montoya entrou na pista com o carros fazendo vruummmm... puxa, foi louco. e ver os caras também, dirigindo stock car e caminhões gigantes da fórmula truck. conseguiram disfarçar, muito bestamente, que o carro do montoya pifou na pista mas, ficou claro porque o veículo foi empurrado pra dentro do stand, onde depois de algum tempo, rolou uma exposição com os carros.

fiquei babando no fórmula 1, meu. ah, é claro que nos mecânicos da equipe também. Mecânicos vírgula. De boa, engenheiros. Assim, prefiro chamar porque pra manjar desse lance... Gatos. quer dizer. Gato, hehhehe... Eu e Carol, sem máquina. Manés. Eu ia tirar muita foto animal, vc não tá entendendo. Mas, pegamos autógrafos dos carinhas que estavam lá.

Do Pizzonia inclusive, porque ele é piloto de testes da williams mas, quem sabe um dia ele fica famoso e aí eu vendo o autógrafo dele.

NA real, não curto esse lance de autógrafo mas, ontem, estavam todos lá e eu pensei também na capitalização, hehehe. A Carol achou um carinha que ficou de mandar uma foto pra ela.

bem, saindo de lá, eu estava podre. estava um sol de rachar, animal mesmo e eu já estava até queimadinha. além do que eu estava carregando a cruz da minha mochila. já viu né? putz. aí, de lá, resolvemos ir pro campo de marte e aí, foi piração. helicópteros, aviões... tudo da força aerea brasileira. todo equipamento de guerra e eu fiqei fascinada. não sei de onde vem esse meu fascinio por essas coisas. mas, fiquei babando, trocando ideia com os policiais do canil e a carol, tb. alíás, ela estava a mais cara de pau. me fez até tirar foto com um piloto gatinho que tinha lá.

cara e na hora q o caça f-5 chegou. nooooossa.. estavamos as duas batendo papo com uns soldadinhos lá e foi só o mico do susto que cortou nosso papo. a carol abaixou e eu até soltei gritinho. o bicho veio a mil e chocou. mas, foi lindo.

e nós, sem máquina. e, sem comer. muito sem noção. e eu, com a cruz nas costas.
fomos passando mal de cansaço no center norte e lá recarregamos as baterias. comemos no pizza hut, compramos uma máquina descartável e voltamos pro campo de marte.

eu pensando em casa e nas coisas; a carol lembrando da planilha que tinha de entregar pra waiver hoje e a gente voltou pra lá. tiramos fotos e mais fotos. depois, meu fomos visitar o lugar onde estavam os veículos do Exercito. nooooooosssa.. ai, sim, eu pirei. pirei e pode crer que subi no tanque, tirei foto lá de dentro. peguei um anti tanque e a carol, um rifle. Simulei atirar com uma metralhadora. Peguei um fuzil na mão... cara, só nós mesmo. As armas são pesadas e acho que no video game é muito mais leve, huahauhuaa...

só uma observação. os soldadinhos estavam tão simpáticos. sei lá. tenho medo deles. principalmente daqueles do gate. credo. mas, estavam simpáticos.

voltamos pra casa muito podres e por um segundo fiquei triste por ter matado meu antigo blog. é. aí, resolvi que ele esta de ferias por tempo indeterminado. estou precisando escrever algumas coisas. estou precisando de tempo. estou precisando de privacidade.

estou precisando de tanta coisa que quero me reestabelecer primeiro antes de levantar vôo.

literalmente. me deu uma vontade imensa de ir fazer artes marciais e saltar de pára-quedas e fazer alguma coisa assim. sei lá. espero não ficar só na ideia e por isso, não falo nada. melhor guardar dentro de si como um desejo e ser meditado, pedido, etc... mas, de qq forma posso dizer que ontem foi um dia feliz.

ri muito. mesmo. cara. vou ter que levar meu sobrinho gabriel pra ver essas coisas quando ele for maiorzinho. e minha irmã também. assim como meus pais. sei lá. preciso trabalhar. preciso ganhar a grana necessária e fazer as coisas que tenho que fazer. mas, espero dividir com outras pessoas a mesma alegria que tive ontem. dividi com a carol mas, sei que ela também queria dividir com outras pessoas. mas, ela bem disse uma coisa: " quem disse que a gente é loser?" é, kra. de uma forma ou de outra, não somos mesmo. somos é guerreiras, isso sim.

guerreiras.

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"

*ate entendo porque a galera se choca que eu tenha parado tao repentinamente de falar com o roque. ou com o diogo. uma vez, eu disse pra carol que, de alguma forma eu tinha que me livrar um pouco das situações que o vitor me trazia. puta, ficar revivendo passado é foda. sei que GENTE não é assim, DESCARTÁVEL, mas não é fácil conviver com pessoas que estão tão ligadas à invasão da minha privacidade.

desmotiva qualquer um.
numa boa.
ao menos comigo é assim.
é bom renovar ares.

putz, talvez esse lance de meus amigos sempre irem embora, tenha a ver com isso. meus melhores amigos estão longe. só não estou só, porque tenho alguns deles comigo. os q estão longe, estão também no coração.

mas, os dois... não, não dá, não desce. por "n" motivos. a carol entendeu meio errado esse lance de eu afastar "tudo o que me lebra o vitor". se fosse assim, eu ia trancar a facu. mas, lembrar que um dia, eu cheguei a pensar em ficar com o diogo pra ver se de repente ... ecati... só de pensar... eu tenho raiva... não ia ser justo com ninguém. mas, não só por isso. o cara mente. mente ou inventa, sei lá. nesse caso não sei o que pode ser. falava mal de mim e na minha cara, não tinha coragem de admitir. de jeito nenhum. não convivo com gente assim. ah sei lá. quero ir embora da lan agora e escrevo mais depois, quando tiver tempo e dindin.

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"

*eu conversei com o gustavo agora há pouco no msn e ele deu a entender q estava a fim da dani.. dei a entender que tinha entendido isso e ele deu a entender que eu estava sendo precipitada... sempre assim... mixirica... tem cheiro... e forte... hehehe

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"

*hoje estive na casa da carol jogando video game o dia todo. foi muito legal. as vezes ate eu me pergunto porque nos ficamos amigas e, numa boa, acho que nem eu sei e nem quero saber a resposta.

mas, aí jogamos o dia todo e eu estou com esse lance do filme do serginho pra fazer mas não atrapalhou, não. foi bacana. resolvi o que eu pude por telefone mas, na verdade, tudo vai rolar nesta segunda e terça feira. espero que dê certo.

eu queria ter ido nas batudacas da facu de ciências políticas q tem perto da casa da carol mas, não fui.

é foda, estou sem um puto no bolso e minha mae e irma estao em casa. acho que estou sendo irresponsável. elas também estão sem grana.

foi foda sair de casa na sexta. a gente tinha só canjica pra comer. porque minha irmã tinha feito no dia anterior. e acabou o gás nesse dia e acabou o dinheiro. o meu e o delas. estamos na merda. e agora?

como fazer de conta que está tudo bem?

*from "The Real Fucking Life I - o blog secreto"