Dois feedbacks que recebi sobre este blog nos últimos dias me fizeram pensar.

1. "Ele é muito forte. Talvez seja melhor deixar ele quieto ali, como sempre foi."
2. "Fiquei com vontade de matar o seu ex-marido. Estou impactado."

Eu mesma não tenho (ou não tinha) tanta noção do quanto as coisas que escrevo aqui são fortes.
São mesmo?
Sei lá.

De qualquer forma, é importante ter esse feedback. Me ajuda a construir o espaço de exposição de mim mesma. Ajuda a dar limites e formas. As coisas sobre as quais escrevo aqui, escrevo porque me sinto a vontade para expor e de alguma forma, tenho vontade e me sinto pronta para expor.

Sei que sou densa.
Mas, talvez ser densa aqui, me ajude a dar leveza nas outras áreas que tenho a desenvolver, né? Não vou ali na rede social, simplesmente, porque não tenho vontade de fazer a exposição apenas limitada do que penso. Prefiro e opto por explicar e dar mesmo embasamento e histórico do que escrevo...Aliás, já estou exposta à possibilidade de julgamento... imaginem em 140 caracteres?


Aqui, como já disse, posso ser longa, escrever a vontade. Só posso pensar que se alguém tiver tempo, que leia. E se não tiver, não leia e que fique ali na rapidez do Twitter ou que se afogue no feed do facebook mesmo e tá valendo! :-P

O que sim, posso dizer é que não tenho muita vontade de mostrar a cara, hahahaha

Até que, para protocolo e para manter a coerência do layout do blog que montei, acabei preparando um perfil de cada uma das redes: instagram, google+, facebook page (que está "unpublished") mas, a vontade de me expor como uma escritora que-alguém-pode-chegar-a-seguir, ainda não é algo que me motiva.

Já sou polêmica na vida e sofro (sofro mesmo) as consequências de ser como sou, mesmo não sendo uma pessoa má ou corrupta ou de caráter duvidoso... muita gente já reclama da minha densidade, da profundidade e em alguns momentos me penalizam por isso...

Imagina se o mesmo acontecer com o meu diário gente? hahaha dá não!
Aí fico sem espaço.

Vou continuar escrevendo aqui sobre as coisas que tenho vontade de escrever e vamos ver no que dá.

Imagens retiradas daqui e aqui.

eis que acordo hoje, 5AM, cheia de ideia na cabeça e com uma paz esquisita no coração.
acordei, meditei, agradeci...

eu entrei no meu instagram e fui dar uma olhada nas fotos. por ali descubro um paquerinha mentiroso... mais um desses com namorada que se fazem de sonso e continuam te cercando, sabe como é? não tive dúvidas em bloquear o rapaz em todas as vias possíveis porque ele não tem a mínimo mínimo merecimento da minha amizade, seja em que rede social for. pobre garota a que está com ele mas, sei que ela logo se dá conta do que tem ao lado.

infelizmente, segui na pegada e isso me motivou a conversar com uma pessoa que adoro e estimo muito e com quem poderia certamente haver algum entrosamento maior... ontem já haviamos falado sobre conversar em algum momento e ele me escreveu na mesma hora em que eu estava na minha onda ceifadora do rapaz supracitado e enfim... lá foi emoção pelos cornos.

já tem um tempo que estamos nos conhecendo mas, a relação é muito mais de "touch" de vez em quando... ele trabalha do outro lado do planeta... as vezes o contato é tão de vez em quando que a mensagem dele pra mim fica confusa, confusa... pode ser que eu tenha feito besteira mas, disse a ele como me sentia com relação a essa relação que estamos tendo. tão distante e solta e que enfim... só reforçam os sentimentos de solidão e abandono. (coisas que pretendo desenvolver melhor quando soltar o post sobre a solidão da mulher negra.)

a última vez que nos vimos, eu falei a ele sobre construir a casa pelo telhado.... de começar a relação com valores invertidos. o que eu não devo ter dito é que apesar de muito modernete e mega cabeça aberta, eu tenho essa característica meio conservadora. adoraria começar a casa pelo fundamento, pela fundação, pela parte profunda da relação: pela amizade e pela convivência... e isso é algo que não estamos tendo.

vejo muita gente começando as relações de forma confusa...
porque o cara arruma uma namorada e continua paquerando outra? não só paquerando como flertando e fazendo promessas?  porque entrar numa relação dessa forma?
eu não consigo namorar ninguém ainda, imagino eu, porque não consigo firmar esse compromisso com ninguém. já me peguei fugindo de situações e de pessoas que poderiam me levar a uma situação de paixão aguda ou de namoro, hahahahah fugir não é caminho mas, é uma forma de auto-proteção. pode ser que eu esteja fazendo isso com o rapaz "do outro lado do planeta" mas, agora, não tenho mesmo como fazer diferente.

também dizem que quem quer estar na nossa vida, de verdade, sempre acaba dando um jeito de estar.
vamos ver o que o tempo vai dizer.

nesse momento, o único que preciso é me PRESERVAR.
pra poder ter outras ações diretas mais objetivas:
CUIDAR E ZELAR pelos meus MENINOS.
FOCAR.
TRABALHAR.
VIVER.
SER FELIZ
(ser feliz sozinho, né? hahahaha)


Foto encontrada em fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net (pinterest)

Hoje, eu vou começar falando de ontem.
Mais um dia em que acordei cheia de coisa na cabeça. Resumo: já acordei confusa.

é muito sentimento junto para lidar, Brasél, sél, sél... E é muita coisa pra fazer. tudo ao mesmo tempo. ok, ok... o melhor é começar do começo e o melhor ainda é fazer uma coisa, depois a outra... tipo andar: um passo, depois o outro... pra não tropeçar.

a primeira medida foi dar uma ligadinha pra terapeuta, confirmo a consulta pra próxima quarta (passa tempo, passa tempo). conversei com ela pelo whatsapp e até tirei uma foto da minha cara de chororô, que estava sensacional... mas, não tenho vontade nem coragem de me expor tanto aqui assim ainda. já basta a fotenha aqui embaixo assinando o post e aqui do lado na home do blog... ai ai...

eis que a babá que viria amanhã não virá mais. recebo ligações do trabalho, tipo cobradoras e até questionadoras sobre meu posicionamento, escolha e postura... era pra ser a parceria perfeita mas, tinha que entrar elementos confusos e a coisa ficar no mode chato. aaaargh que raiva... cada vez que penso na trajetória dessa parceria me dá tristeza porque era pra ser bacana. Bom não dá pra desenvolver esse tema, amigo leitor... já sei que vc não sabe do que tô falando, afinal, não falei nada sobre isso aqui ainda... bem, em resumo, na vida temos que aprender a ser fOfOs, levar, relevar, não ver tom nas mensagens escritas e ligar. enfim....

o dia foi acontecendo, dei uma melhorada, precisava, né? tinha curso com gente importante pra fazer. fui. tem que ter atitude. foi bom, abrir a mente, conectar com gente interessada, mesmos objetivos, trocar com gente que conheço ou seja, rever pessoas. conhecer gente nova e descobrir interesses comuns. peguei uma carona de volta com gente maneira e com uma pessoa que eu já conhecia mas nunca tinha conversado.

volto em casa e a pessoa que cuidou dos meninos não moveu uma palha na casa, não limpou nada, não ajudou nada e ganhou o mesmo dinheiro....ok, ela ficou com os meninos... mas, gente... ó pai ó!!!!! ganhar o dinheiro fácil tá fácil pra muita gente. preciso descobrir como.

eu fui dormir junto com os meus pequenos ontem. ficamos assistindo desenho até tarde. e foi muito bom. um deles estendeu o edredom no chão e dormiu ali... hahahah o outro, que adora se vangloriar de poder ficar acordado até 1am, ficou comigo até o fim... fiz bastante cócegas nele, dei bastante apertão e beijo e abraço, acedi a velinha e acabei ficando cansada junto.

botei meu moletom de pijama e fui dormir com eles.
eu ando cansada de gente mentirosa. gente pequena. gente mesquinha.
os meus meninos me dão referência do que é AMOR de verdade todos os dias.

eu já disse alguma vez por aí, que descobri que o meu EX (pai deles) não me amava, no dia em que percebi com que olhos o meu primeiro filho me olhava. foi um olhar tão estranho a mim mas, que me deu a "bula", a "receita", a "explicação, "a tradução do que é o amor. admiração. confiança.

e tem coisas que a gente vive sem.
mas, tem coisas que a gente não pode mais ignorar a partir do momento em que se sabe.
e saber daquilo fez toda a diferença pra mim.

eu tive um pesadelo na noite retrasada.
sonhei que estava com alguém, provavelmente casada ou namorando e que estávamos de carro a família toda. batíamos o carro e nos feríamos. eu escutava meu pequeno mais velho dizer: "ai meu joelho..." mas, o segundo ficava imóvel e meu cérebro fofo trocou tudo para catchup quando olhei pra trás.... foi uma das visões e das ideias mais horríveis que passaram pelas minhas visões de sonhos desde que tenho memória. e eu não sei o que o sonho significa mas, já tratarei de saber.

o que eu sei também e tenho aprendido a cada dia, com mais e mais confirmação é que, amor verdadeiro é o deles e de Deus. eu não tenho como esperar mais nada de mais ninguém. eu só posso me proteger.

eu não sou só uma pessoa inteligente demais. eu não sou só uma pessoa de luz. eu não sou objeto sexual. eu não sou objeto de desejo. eu não sou só uma pessoa competente. eu não sou só uma pessoa complicada porque que pensa demais.

eu sou tantas coisas bacanas e contraditórias e tenho a minha beleza nisso.
eu sou mãe e só quero a paz pra ajudar esses meninos crescerem.
eu sou trabalhadora e só quero encontrar o quebra-cabeça da rotina pra fazer isso acontecer, ganhar meu dinheiro e estar presente pra formar esses dois homens maneiros.
eu sou uma mulher massa, interessada, bem humorada, engraçada, inteligente, boa de cama (hahah) mas, que não tem mais espaço pra gente mais complicada do que eu.

eu sou autêntica.
eu não sou por referência.
eu me invento dentro da minha existência porque sei ser original.
eu não preciso de mentiras.
eu não preciso de indagações.
eu sou forte.
eu aguento esse tranco também.


(imagem: encontrada em macatrose.tumblr.com)

Eu cheguei em casa hoje, num estado de espírito muito confuso.
Tive um dia corrido e cheio, como todos os outros.
Recheado de conversas, encontros, reflexões.
Meus pensamentos andam de um lado para outro imaginando como resolver situações futuras, prevendo e antevendo questões, soluções para eventuais consequências das coisas que estão acontecendo agora. Tudo isso ao mesmo tempo em que meu corpo não pára.
Levantei atrasada para ir nadar e levar as crianças para as aulinhas deles também.

Na natação, aquela coisa... Eu preciso aprender a flutuar. E pensar em nadar me faz lembrar que preciso tirar a carteira. São duas linhas de chegada que preciso cruzar. Flutuar, saltar na água, adquirir a leveza para estar na água... Perder o nervosismo na direção, ir fazer a prova e passar. Porque já sei dirigir. enfim, pensei na direção enquanto praticava natação. pensei em flutuar enquanto nadava 50m de costas e outros 50m de crawl. pensei que preciso comprar óculos, pra mim e pras crianças mas, tá tudo tão caro. aí, logo pensei que o caro é sempre ponto de vista. que se eu tivesse salário fixo, não seria caro... Acharia um preço sensato e compraria.

Depois disso, com as crianças em casa, comecei as rotinas de trabalho, envio de materiais, emails, listas. Fazer café da manhã, organizar uniforme. Responder mensagens de whatsapp, facebook, imessage, emails. Opinar no post de alguém sobre algo que considero pertinente. Até um texto pra esse blog eu escrevi, aqui. Agendar um motoboy pra levar material de um lado pra outro, fazer checklist de situações do trabalho. Agendar pagamento de parceiros de trabalho. Olhar o saldo da conta bancária ficando vermelho. Lembrar do depósito que precisavar fazer pra ajudar uma amiga que precisava de um sofá cama. Do pagamento do aluguel da mãe. De que tem hora marcada na finalizadora de imagem do filme daqui a pouco. E lembrar que é preciso fazer almoço pras crianças.

Lembrar que o mais velho precisa fazer lição de casa antes de ir jogar videogame (sai, dai, menino!) enquanto a mente abre um buraco para o pensamento de que ele precisava passar no fono mas, sabe, não tem plano de saúde... Aí, o buraco avança porque já lembro do plano odontológico que ficou parado porque falta um carimbo e já lembra do contador (coitado, que deve começar uma greve já já) e que precisa receber e que me mandou um documento pra assinar 3 vezes nos ultimos 4 meses e nada de eu conseguir assinar e mandar...

Enquanto vou praticando as coisas citadas acima (almoço, trabalho, roupa, banho, ajeita, limpa...) eu me lembro que precisava de uma babá amanhã, porque um amigo chamou pra sair (e eu precisava espairecer a cabeça) e na quinta feriado encontrar um abrigo pra eles enquanto corro pra um curso gratis bacana que me matricularam lá na barra da tijuca. Mas, lembro da conta ficando vermelha e das necessidades pessoais de cada pessoa que poderia ficar com os meninos... Vou imaginando o curso indo por agua abaixo, o encontro também e vou me resignando ao fato de que é preciso viver o momento e que se não é pra ser, não é pra ser. A cabeça vai dando voltas.

Converso com um amigo querido, com quem tenho feito parcerias pequenas de trabalho. Amigo paciente, me pergunta se está tudo bem... e quando respondo que sim ele ouve a ENTRELINHA e me pega na mentira. Ele escuta, me ouve, me aconselha, me põe pra cima. "Keila ou não Keila, as coisas vão melhorar", ele me diz...

Como eu disse, em meio a tudo isso, trabalho, arrumo a casa, varro o chão, desisto de lavar a louça, tomo um banho, arrumo as crianças (que já vieram meio prontas da natação). Levo todo mundo pra escola dando graças a Deus que lá vai ter almoço 15 minutos depois de entrarem (afinal não deu tempo de eu preparar, assar e servir) mas, me lembro que eu mesma.... Tô morrendo de fome /O\

Enquanto os meninos entram na escola, estou pensando no almoço. Olho pra eles na fila de entrada e são tão pequenos, tão bonitos e tão inocentes... Mas, aro o pensamento pra realidade paralela de que tô atrasada pro trabalho e tem um pessoal da equipe que não consegue receber um simples arquivo anexado num email... Penso em parar em algum lugar pra comer mas, anda tudo tão caro na zona sul que não dá mesmo... o mais prudente é, me atrasar pra um trabalho em detrimento de outro e ir pra casa comer enquanto subo o tal o arquivo pelo WeTransfer e respondo a outros emails.  Isso tudo vai sendo planejado na minha cabeça porque afinal de contas eles estão entrando na escola e eu preciso fazer escolhas. Vou mas, antes que eu possa agir e fazer algo pra solucionar o turbilhão acima, encontro a mãe de um amigo dos meninos que, no meio de uma conversa normal e de uma tentativa de achar uma brecha pra eles brincarem no feriado, me pergunta... "está tudo bem? como vc está dando conta das coisas?".

O mesmo tudo bem que o amigo me fez algumas horas antes, volta e, mesmo sem intenção, me derruba feito rasteira na capoeira. Derruba por dentro porque por fora eu não deixo não... A conversa vai a conversa vem, voltamos juntas pelo mesmo caminho e quando vejo é impossível segurar os olhos marejados: está tudo bem mas, não sei quanto tempo ainda aguento. porque tudo tem propósito e tudo tem um porque, só não sei se vai passar nem quando vai passar." E isso é o que me angustia...

Não saber quando as coisas vão se estabelecer e estabilizar.
Quando a poeira vai baixar.
Eu sei que aí é que reside o ato de fé. Mas, é justamente onde reside também, o ato da vontade e da paciência. Eita músculo difícil de exercitar.

Essa mãe abriu o coração dela. Eu abri o meu.
Mas, eu a encorajei a fazer coisas por ela mesma. E a enfrentar a vida. Em meio a minhas e angústias, percebi que a libertação é algo belo e maravilhoso mas, que se acompanha de medo e resignação... e a gente tem que aprender a separar um do outro pra não transformar a liberdade em prisão. o medo e a resignação fazem parte. adaptar-se a um novo comportamento, a uma nova atitude, abandonar velhos vícios e hábitos e encarar uma nova realidade não é fácil.. assusta mesmo. mas, é belo. e recompensador.

e essa foi a mensagem que eu tive pra ela. que também me fortaleceu.
eu voltei pra casa, mandei os emails, devorei algo de comida e fui trabalhar caminhando, seguindo a sugestão do amigo com quem falei de manhã.

trabalhei. mandei mensagens, emails, orientações, chequei e rechequei o filme com meus colegas de trabalho. falei com meu chefe e ouvi os desabafos dele. não, não. não só eu tenho problemas. sim, todos têm.

fechei a lojinha ali como pude e saí correndo pegar os guris na escola.
cheguei um pouco atrasada mas, eles me receberam com dobraduras do super cão e do super gato que eles mesmos inventaram ali naquele momento de espera.

fomos comprar comida, fomos pegar produto de limpeza porque eu precisava lavar roupa e tava tudo acabando. e voltamos pra casa cheios de sacolas. e eu deixei tudo na cozinha e vim ver TV, começar esse post, sabe como é? eu precisava me esvaziar. em meio a isso, fui lembrando que a máquina de lavar não tá bacana pois o botão de ligar no painel está com péssimo contato (ultrapassou o "mal-contato"). e fiquei imaginando se um dia consigo ter empregada de novo (afinal, bem ou mal, to dando conta né?) e também pensando em como vai ser quando eles crescerem... serei nada mais do que uma VELHA em trapos? e pensando que, como é que posso querer encaixar um relacionamento em meio a tudo isso? tem gente que já me questionou isso e eu disse "imagina, é tranquilo..." TRANQUILO?

olha essa rotina, pipou....
olha como minha cabeça tá cheia de coisa, como tô cheia de pendência e eu tô pensando em relacionamento?
tem hora que penso que ter uma outra pessoa ajudaria a eu não encanar tanto e crescer tanto o meu checklist de coisas não feitas. Às vezes, uma parceria te traz pra realidade. eu conto com a possibilidade de não estar sendo coerente comigo mesma...

Mas, como posso terminar o dia tendo feito tanta coisa e não ter feito nada?
NADA da lista das coisas que eram importantes?

MENTIRA! BULLSHIT!

Afinal, todas as coisas que fiz eram IMPORTANTES.
Mas, tenho questões acumuladas. E algo que não me deixa resolvê-las.

Quando chegamos em casa... (eles me ajudaram a carregar as sacolas pra dentro), eu avisei os meninos que a mamãe precisava descansar um pouco e fiquei ali no sofá deitada, exausta, olhando pra casa imunda (enquanto eles tomavam um lanche - mais prático impossível) e pensando sobre "quando terei energia de novo? e mais, ainda pensando em "porque será que minha energia anda tão baixa?" ou ainda,  "será que é a alimentação (ultimamente tem sido o unico lazer... comer)? será que é a falta de exercícios ou tempo para organizar uma rotina de exercícios? será que é solidão? mas, a gente não tem que ficar bem estando sozinho?........

(aê, já percebeu como o pensamento evolui?)
a pergunta é sempre essa: a gente não tem que estar bem estando sozinho?

eu então, resolvi ir dormir.
e estou indo dormir com meus guris.
e a casa que fique como está, já fiz demais por hoje.

me julguem.

(por isso, folks, que a meditação é algo tão importante - e praticamente impossível - para uma pessoa como eu. FOCO. meditação: ausência de pensamentos + conexão com o divino. Exercício da fé. Ausência de Pensamentos. enfim...............)

Foto encontrada em portermoto.tumblr.com

Tem tempo que estou querendo escrever sobre as questões que tenho observado na vida sobre ser mulher, ser negra etc e tal. Agora, das últimas constatações que tenho feito, uma delas é sobre o quanto a gente acaba sendo colocada pra escanteio na hora de um relacionamento sério e assumido para a sociedade. Sim, de forma geral, existem diferenças na forma como uma negra e uma branca são "levadas ao altar".

Falei sobre isso no post anterior (aqui: Militâncias)... Sempre achei que as situações que vivo/vivi eram localizadas, que tinham a ver com a minha postura diante da vida, com minhas atitudes para com as pessoas, com as minhas origens e com questões absolutamente pessoais e familiares. E, de alguma forma, sempre achei que se eu me escondesse mais, vestisse roupas mais largas, menos chamativas e mais formais, as pessoas me respeitariam mais, os gringos não me veriam como  a mulata do carnaval, que esse esteriótipo estaria descolado de mim.

E assim sempre foi.
E assim sempre estive enganada.

Há um tempo estou escrevendo sobre a solidão da mulher negra, que tenho percebido em diversos relatos mas, é algo tão sutil que tá me dando um trabalhão terminar. Parece até que não basta ter o embasamento pessoal... é preciso juntar os relatos e histórias várias (a essa altura tenho 3) para corroborar a teoria.

Mas aí, hoje é 02 de junho. Estamos pertinho do dia dos namorados e desde ontem começamos a ver as novas TENTATIVAS PUBLICITÁRIAS sobre o tema. E, de cara, nessa manhã cinza carioca, me DEPARO com essa foto que abre o post. Bonito né? Tentaram falar do amor livre. Quem vê a propaganda no YouTube vê um pouco da pluralidade do amor, poliamor... SQN!!!!!!

Lendo nas linhas expressas, são todos magros, são todos brancos. Os negros que aparecem estão todos com loiras e, meus caros... a NEGRA beija um manequim. Isso mesmo.

Daqui pra frente, não tenho como tecer mais nenhum comentário.

PROPAGANDA GANG REPROVADA!

eu sempre fui avessa às militâncias em algumas frentes por conta da minha falta de paciência para determinados embates, posicionamentos extremistas, posicionamentos vitimistas e ainda mais... porque inevitávelmente a militância acaba perdendo seu carater de luta para se tornar uma questão de embate político dentro do próprio movimento de militância. nessa hora, todos perdem.

falo isso sem medo de especificar o tema do qual falo porque acho que isso vale como um todo, para todos os movimentos. fato é que me dá preguiça.

mas, sabe...
depois que entrei nessa de descobrir que sou negra, já velha (parece absurdo mas...) e ir em busca de mais contato com as minhas raízes... o próprio contato com a capoeira e com as tradições orais africanas... não sei. mil questões e leituras entraram em pauta na minha já corrida rotina. questões de gênero, de raça... questões de posicionamento político, de moral e bons costumes, rsrs sabe como é?

E num geral, ter conhecimentos sobre isso me trouxe duas reflexões:

1. fica mais fácil lidar com as dificuldades diárias quando vc abre possibilidade para a origem das próprias dificuldades. às vezes, não é vc. ponto. às vezes é o sistema, é o macro que influencia (positiva ou negativamente) nas escolhas que vc faz. saber disso é bom: ajuda a aliviar a culpa (vivemos numa geração/cultura em que a culpa é primordial como sentimento de base) e ajuda também a encontrar alternativas mais eficazes para obter o que se quer.

2. como realmente as coisas ficam mais difíceis quando se está numa posição de marginalização. ultrapassar a linha do "vc é dono do seu nariz", "faça vc mesmo, "lute pelos seus sonhos", "você é o que você come" e coisas do gênero... caramba, é um esforço tremendo o de ignorar suas origens e sua realidade ao redor e virar o jogo numa sociedade onde tudo conspira e se esforça para que vc não seja diferente e simplesmente "se torne uma estatística".

Então, hoje, eu ainda acredito que não tenho paciência para embates políticos, ainda vivo um pouco à margem com um certo receio em me expor à discussões f'rívolas e inúteis mas....

MAS

Acredito piamente que a militância é necessária.
Por que, para mudar algo, é necessário um QUÊ de radicalismo e força... até uma certa brutalidade.
Afinal de contas, hoje a gente vive o racismo, o machismo, o elitismo já estabelecidos e enraizados de tal forma em nossa educação e cultura que sequer o percebemos... Mas, não foi de graça que as coisas ficaram assim... Foi necessário forçar a barra, foi na base de muita violência e desrespeito e mais que tudo, foi necessário muito TEMPO para que isso acontecesse.

No caso do Brasil, uns 400 anos de escravidão expressa, um verdadeiro holocausto em torno da população indígena que vivia do seu jeito por aqui... foi necessária muita aculturação, calar muitas revoluções, revoltas e até expressões religiosas e artísticas durante muito e muito tempo... sem contar na cultura machista e arrogante que veio dar lugar a tudo isso, durante a nossa colonização... enfim...

Hoje em dia, ler a respeito do feminismo e das questões relacionadas ao negro brasileiro (e americano, em geral) tem feito bem pra mim. A culpa pela impotência de realizar algumas coisas, alguns sonhos inclusive, diminuiu bastante e a compreensão de certas reações, relações e etc se fez muito mais ampla.

Eu pretendo falar disso um pouco mais aqui durante essa nova fase do blog.
Vamos vendo como as coisas se desenrolam.

Eu acho que preciso acordar. Acordar pra vida e me ligar.
Escolher um lado. Na verdade já escolhi o lado.

O lado da luz e da alegria. Só não sei como me manter nele sem pensar tanto na vida e ter tantas dúvidas. Overthinking, pensando muito, cabeção...

O que é mais confuso para mim é que não sou pessoa que fica só no campo das ideias com as coisas, realizo demais, faço muito durante meus dias. Faço até mais do que muita gente pode imaginar ou mesmo fazer. Durmo pouco por isso até....

Mas, tenho que confessar que apesar disso, ainda procrastino muito...
Infelizmente, o que tenho percebido é que, em nome da eficiência e do trabalho, acabo procrastinando em atividades que me proporcionam alegria e prazer: um passeio diferente, curtir a vida numa praia só olhando o céu, lazer mesmo... viagens... reuniões com amigos.

Ok, a situação econômica aqui não anda favorável mas, realmente, eu penso que é preciso fazer algo.
Acordar pra vida e me ligar.
Por que amo estar bem, amo estar feliz e amo não ficar pensando se fiz as coisas certas. Eu sempre faço o meu melhor... Enfim...

+ espontaneidade, por favor.

Meu idolatrado ex há algumas semanas respondeu a uma tentativa de comunicação minha e do filho dele com palavras simpáticas como "foda-se vc com sua vidinha inventada e falsa, traíra. você não tem noção. Você é suja e isso é um fato. E sujou a minha vida e não tem mais conserto.... piranha, compre sua felicidade, isso será sempre o seu destino. Podre... você é incapaz de compreender o que vc fez, a prepotencia de suas ações e a doença que trouxe. Que direito você tem de decidir sobre a vida de todos? Eu, o louco, doente.... me manda mensagenzinhas para me lembrar o que eu perdi, o que não é mais... Me fode. Vai Keila, pede a sua advogada justiça, vai...coitada. Compra tudo. Até que me internem. Até eu perder o último pingo de sanidade, se é que alguma vez tive, né? Sou egoista, um merda, um pobre coitado. Um lixo, um covarde que nem nem cojones para se matar... um estuprador que te fodia e que continua a te foder a existência. Vou falar com a puta que te pariu, infeliz. Você é um monstro. Inumana."
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Isso foi dia 22 de abril. Tem um mês.
Eu o bloqueei no whatsapp, porque algo me diz que eu não mereço ler, ouvir essas coisas.
Foi por coisas assim que eu me separei.
Porque ele pegava pesado assim quando falava comigo e queria me ofender.
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Todos os dias ouvindo que sou retardada, imbecil, idiota. Às vezes um de cada vez, às vezes os três. Às vezes, só "boluda" umas 3 ou 4 vezes ao dia... com a explicação de que na Argentina é assim mesmo. E, depois dessas palavras doces jogadas ao vento.... no minuto seguinte, vinha algo de como eu não tinha noção de como eu era linda, que eu era tudo pra ele. E no mínuto seguinte, que eu tinha muito potencial, que como eu não percebia. Que eu era bonita mas, que de perfil, não era bom, ficava feia. E também, de como ele sentia tesão ao me ver chorar....
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Ou seja, como não me separar né?
Como ele mesmo disse, um dia me tornei "forte o suficiente para tapar a boca dele e não ter mais que escutar isso".
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E há alguns dias ele escreve para a única caixa de email que é via de comunicação aberta e me escreve um email "aos meus filhos" para apresentar sua nova filha, Lara com sobrenome dele. Falando de mim e de todo o meu dinheiro, todos os meus advogados e todo o meu poder.... impressionante.
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Eu vivendo o momento mais delicado da vida, numa reconstrução louca das coisas. E ainda tenho que ouvir isso. Tá maneiro né?

Olha, que coisa mais bonita!

Escolhi um lugar para desenvolver minha espiritualidade.
E ontem aconteceu o meu batismo.

êêêêêêêêêêêê!!!
Não que eu seja assim uma pessoa religiosa.
Não acho que eu seja religiosa. Mas, sou espiritualizada. Sempre fui. Passei por muitos lugares. Há quase 15 anos estou lug
E vou atrás de desenvolver a minha espiritualidade. Deveria até fazer mais e melhor, vide o post sobre musculação da fé, de outro dia. Mas, digamos que essa questão do batismo para mim era um grande dogma. Um dogma que me fez rebelar contra a igreja católica na época do colégio e a segregação na hora da hóstia... Um dogma que me faz ter dúvidas sobre poder um dia casar na igreja ou não (meu Deus... casar na igreja! Será que um dia isso passou pela minha cabeça, de verdade?), uma questão que um dia me fez questionar se sou mesmo filha de Deus ou não (olha que absurdo!)


Uma cerimônia simples e "solitária" digamos assim, já que nenhum familiar ou amigo pôde comparecer...nem mesmo os meninos que tinham uma festinha de aniversário imperdível... ok, opção minha para eu ter mais tranquilidade e focar nesse momento especial de apresentação.
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achei bonito, bonito mesmo.
e me emocionei.
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fico feliz por terem me recebido. e por ter recebido tantas mensagens de que estou no caminho certo.
do amor, da renovação, da alegria.

Eu tava querendo ficar mal por conta desse post anterior, onde eu revivi em segundos, experiências chatas da minha vida. Mas, vou reconsiderar e seguir em frente. Bem.


Meus meninos precisam de mim bem, sou a referência.
Não há o que eu possa fazer que vá mudar a possibilidade de eles terem opinião própria a respeito de tudo isso lá na frente. O que eu posso fazer é tentar proporcionar uma vida mais alegre para eles. E para isso, eu mesma preciso experienciar, experimentar, viver a alegria. Plena.

Vou fazer isso por mim.
Hoje.
E, se tudo correr bem, SEMPRE.

Estou aqui em São Paulo desde domingo.
Milhões de sentimentos invadem mas, um dele se destaca: lamento por não poder ter mais tempo para "enjoy", para curtir a minha cidade. Vim com meus filhos e eles ainda não tiveram tempo de passear com a mamãe aqui. Em compensação, ficaram muito tempo com os primos, com a vó e com a tia.
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Eu, também tive o privilégio de curtir um tempo com a irmã, colinho de mãe e de dormir até mais tarde. Muito bom.
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E, claro, estou trabalhando muito.
Vim fazer a finalização do filme na O2.
Desde meus tempos de SP tinha vontade de entrar na O2.
Aê, então, mais um objetivo alcançado :-)
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O mais legal para mim é ver que lugar sensacional é a produtora e o clima que rola lá dentro.
E melhor ainda, ver que é um lugar onde eu poderia perfeitamente trabalhar.
Saber que não me sentiria nenhum pouco estranha de estar num lugar onde poderia crescer e trabalhar.
Vamos mentalizar, quem sabe?
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Poxa, um querido amigo me convidando para sair.
Total sinalização de que ele tem algum interesse. E tem mais um e tem mais um.
Mas, não pude aceitar. Nem desse, nem do um e nem do um.

Depois de terminar uma aproximação de um ano apenas com uma desaproximação repentina.
Depois de fechar um ciclo de esperança e carinho que esperavam há mais de 24 meses a fio...
Depois de abrir erroneamente as portas de minha casa a algumas pessoas que só queriam me testar...




...Eu entrei nesse período de reclusão, de resignação.
...Entrei no meu território de fêmea-mãe e não quero arredar pé daqui.

Os caras tão aí. Eu tô aqui.
Só observo e quando puder vou esquivar.
Já vi que sou ruim de escolha então vou me resignar.
Vou deixando as coisas rolarem, vamos ver no que é que dá.
Sigo capoeirando, correndo, gingando, maternando, exercendo, trabalhando.
Um dia o amor há de chegar.

Por hora, sinceramente, tô melhor assim.

Eu não sei porque ainda deixo muito a minha paz falhar e deixar meu coração ser invadido por tristezas e amarguras. Na verdade, no fundo eu sei. É a minha fé que falha... é a minha fé que ainda não está exercitada e que não me deixa ser leve e fluir...

Eu reli um texto do Mestre Yogananda agora e fiquei pensando nisso...

"Quando você tem paz em cada movimento do corpo, paz nos pensamentos e na força de vontade; paz no amor que dá, e paz e Deus nas ambições; é porque ligou sua vida a Deus.
(...)
Quando os desejos humanos são tolhidos ou contrariados, o resultado, muitas vezes, é a ira. Quando temos raiva, esquecemos nosso lugar na vida. Quando o esquecemos, fazemos coisas erradas. E, quando fazemos coisas erradas, somos um instrumento da ignorância.

Se você não conseguiu realizar um desejo, pergunte-se se era bom ou mau. Se era prejudicial, agradeça por estar livre de um problema. Mas, se algo meritório saiu errado, corrija o erro. Seja firme e calmo. Analise tudo de modo inteligente e pacífico. A lei divina lhe dará a compreensão correta.

Perder a paciência é perder a paz. Perder a paz é perder a própria base da vida espiritual."

Eu tenho perdido um pouco dessa paz, volta e meia.
E toda vez que isso acontece, me sinto mal porque é como se eu voltasse alguns steps em algo que está indo tão bem...
Me voltam a angústia e a sensação de que as coisas "não estão andando", de que "nada muda"....
Ora, criança mimada e impaciente...
Se eu tenho provas todos os dias de que as coisas evoluem e que tudo é transitório e que as coisas vão dar certo...
Ao invés de parar e conversar com Deus... com meus guias, meu anjo da guarda... pedir orientação e aguardar... observar os tantos sinais que se apresentam pra mim toda hora... eu simplesmente esqueço e deixo meu coração ser invadido pela angústia....

Não pode ser!!

A conclusão a que chego é que a FÉ é uma grande musculação e a gente precisa exercitar everyday.
Todos os dias.
Constantemente.
Se não atrofia...

E a presença em eventos ecumênicos não é o exercício...
É como ir de um ponto a outra caminhando mas, ainda assim não ganhar músculos ou tônus muscular.

A verdadeira modelagem corporal da fé envolve outros exercícios e dietas, rsrsrs
Vou escrever disso depois.

Tenho que trabalhar, agora.

TPM é phooda, hahaha
Ando tão a flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar.
Ando tão à flor da pele que teu olhar flor na janela me faz morrer,
Ando tão à flor da pele que meu desejo se confunde com a vontade de não ser,
Ando tão à flor da pele que a minha pele tem o fogo do juízo final.

Pois é...
Acho que entrando na  TPM de novo, meu senso crítico aflorado se coloca à mostra mais do que nunca e a única vontade que tenho é a de sair correndo, acabar com tudo, deixar tudo zerado, jogar tudo fora e começar tudo de novo.

Tem dias como o de hoje que em que eu olho pro resultado e fico surpresa com tudo o que eu fiz, tudo o que eu senti, tudo o que realizei e me surpreendo enormemente. E no fim, sinto apenas um vazio e uma grande solidão.

Eu tô num processo de aceitar que esse vazio e essa solidão não são falta de companhia. Não é falta de homem, hahaha, não é falta de amigos. Não é falta do que fazer... Talvez seja apenas a ausência de mim para comigo mesma. E é nisso que falho tanto em preencher.

Me dá um pouco de raiva ver como homens se aproximam de mim atraídos por algo que eles percebem, vêem e almejam mas, como nenhum se movimenta para realmente me conquistar. E aqueles que compreendem que eu devo ser conquistada, lamento tanto por não sentir correspondência à altura. Espero que em algum momento aconteça um outro tipo de sincronismo e as coisas fluam, estou deixando de pensar nisso. Cada vez mais.

Porque sinto aquilo que falei mais acima.
Eu sou a companhia que falta para mim mesma.
E eu quero estar presente para me acompanhar nas coisas que tenho para viver...

Eu não teria como dividir com alguém um dia como hoje.

E ao ver pessoas tentando essa aproximação comigo sem ter a mínima noção dessa (in)capacidade, sem presenciar essa movimentação intensa... Ou ainda, se aproximando e sendo ciente e presente mas, tendo aquela reação automática de admiração e respeito mas, sem querer tocar por medo de quebrar uma rotina tão intensa... oh, meu Deus.. Ao ver e perceber isso, me sinto mal porque acho q é tudo infantil... uma coisa e a outra: infantil e covarde...

E acaba reforçando em mim a sensação de que só os fortes entenderão e poderão estar na minha convivência, hahahahaha Eu rio mas, não é engraçado. Mas é interessante de perceber "de fora" essas movimentações.. HEHEHE sim! estou de fora delas... não estou envolvida mas no fundo, querendo me engajar em alguma dessas histórias...

E isso não me impede de estar a flor da pele. Estou. Estou intensa. Estou vulcão. Estou em constante erupção lenta e constante :D

Ah bem... o dia começou intenso aqui. Vou-me.

Eu estou preparando dois outros textos... Um sobre racismo... minha visão. E outro sobre sonhos, uma análise de um trecho de uma música do Emicida. Espero poder publicar em breve.

Abraçoaê!

Eu precisei dispensar a moça que trabalhava com a gente aqui.
Em parte porque o trabalho não estava mesmo de acordo com as nossas necessidades.
Em parte porque as personalidades não batiam a contento.
Em parte porque o fato de a dona produtora não me pagar me deixou sem verba para seguir no pagamento.

(um parênteses, imagina se eu resolvo seguir o princípio da produtora lá e resolver não pagar a moça que trabalhou aqui porque achei o trabalho dela "não satisfatório com as minhas expectativas". não tem lógica gente, não acho a lógica.... hahahaha só rindo!)

E, como ainda não consegui ninguém pra substituir efetivamente e como fazer se a pessoa com quem eu tinha fechado paar começar aqui, sequer atende o telefone (que está eternamente na caixa postal?). Então, não me restou dúvidas... Me resignei a praticar o experimento abaixo (com a ressalva de que, como não é a primeira vez, me dei ao luxo de aprimorar a técnica).

Como ter a função multipla de mãe-donadecasa-executiva-posprodutora-ninja-mulher por algum tempo até me organizar?

Como fazer isso sem me descabelar-descontrolar-tercriseexistencial?
Ainda pensei no Osteopata Dr Frederik me dizendo para tirar o peso das costas...

Enfim, vou levando.
Hoje já:
- Lavei roupa, estendi e dobrei as que estavam antes.
- Levei todas as louças, inclusive, estou indo dormir deixando tudo limpo.
- Fiz canjica, fiz arroz. Almoçamos e jantamos. Fiz comida nova nas refeições.
- Tomei um lanchinho na rua, com os meninos já que, mais uma vez não vamos na pracinha.
- Arrumei os uniformes com antecedencia. E hoje já lavei. Amanhã estarão com uniformes limpos e passados. Arrumarei tudo logo cedo.
- Mantive a casa limpa, tudo no lugar. Só preciso organizar uma faxina pra limpar o chão da sala e banheiros no final de semana. Vale dizer que os meninos colaboraram pra caramba. Ajudaram a recolher brinquedos, colocaram as roupas sujas na máquina, tomaram banho organizadamente, fizeram a lição de casa, colocaram os pratinhos na pia depois de dormir...
- Trabalhei, atualizei cronogramas, baixei e enviei arquivos. consegui repassar a lista de pendências e ver se está tudo caminhando nos conformes. resolvemos parte das questões das músicas. mantive contato com todas as equipes de cor, som, edição, diretores... temos questões com o licenciamento das músicas. estamos atrasados no envio da trilha mas, o diretor tá trabalhando colado nos caras... enfim.. as artes também ao meu ver estão um pouco encrespadas, assim como os créditos... enfim, o trabalho vai ficando intenso mas, está se realizando e todo mundo trabalhando na pressão mas, dentro do controle ainda. temos alguma margem pra se mexer apesar do prazo insano. e eu espero nào comer nenhuma bola.
- também conseguimos entregar o trabalho do longa do vampiro carioca, o que é sensacional. e estamos pra orçar mais um projetinho com esse pessoal de lá. uma outra proposta de um trabalho de dramaturgia pra depois do longa também está encaminhado. espero que dê certo pois precisamos ganhar algum din din extra.
- talvez role uma nova versão da festa... isso ficou pendente hoje. vou ajudar de uma forma menos virtual dessa vez. precisamos de uma reunião.
- levei e busquei os meninos na escola... ontem fui dormir 3 e hoje acordei 8. não fomos na natação. não temos touca, nem chinelos. nem óculos. mas, vou dar um jeitinho e comprar no crédito amanhã. aproveitar que ainda tenho. porque a parte dramática está sendo administrar essa conta maldita que ficou pelo não pagamento da conta da dona juliana.

agora, vou descansar porque o dia que chamo de hoje já acabou tem 2:30, hahahaha
e hoje já é amanhã e já tenho missões a cumprir.

Curioso que é a terceira ou quarta vez que eu me disponho a tocar as coisas sozinha.
E é a primeira que tenho paz no coração.
Estou com a sorte de ter um trabalho legal. De estar em paz comigo apesar de todos os problemas.
Aliás não vou mais continuar falando dos problemas. Tá muito chato isso.

Enfim, por hoje é só.
(só faltou a parte de ser mulher, né?)
(ha ha ha mentchira, porque me arrumei linda pra trabalhar, cabelo preso de lado, vestido, sapato e batom vermelho... mas, amanhã - porque o dia só vira quando a gente dorme - estarei um trapo! ha ha ha ha)

olha, hoje eu acordei com uma sensação estranha. meio que um tiquezinho nervoso, a parte que fica entre as sobrancelhas tremendo sozinha. com certeza já me dirão: "oh, isso é estresse!" hahahah

sim eu sei. e pode ser.
pois é um saco porque todos os dias de manhã eu me disponho a acordar bem humorada e melhor.
na sexta feira, virei a noite inconformada com algumas coisas, algumas situações e hoje, que é segunda, dia de ação, me levanto disposta a AGIR.

conversando com um querido amigo, falamos sobre essa coisa de eu ter essa rotina maluca... uma grande correria, na verdade. falamos sobre como isso pode ser um fator que atrapalha deixar uma pessoa entrar na minha vida. foi difícil separar, porque a correria era essa já e não sobrava muito tempo pra descansar. e depois de separada a correria ficou maior.

mas, olhando e relendo esse blog eu vejo e percebo que minha vida é uma grande correria.
o tempo todo estou correndo atrás porque estou mesmo em desvantagem com relação a todas as pessoas que tiveram as oportunidades mais à mão. nunca me acomodei nos meus anseios e corri atrás dos meus sonhos. e mesmo, hoje, vendo a idade e o cansaço se avizinharem, eu vislumbro mais e mais realizações pra mim... porque acho que sou um caso desses onde "quanto mais amadureço, melhor e mais legal estou ficando"...

hahaha me deixem ser "sem modéstia" um pouquinho, vai.

agora... "espaço pra alguém entrar na minha vida"... não sei tem isso não... nem se é por aí.
eu acho que eu preciso ser levada pra vida de alguém, hahahaha... alguma vez na vida isso terá de acontecer, né?
:-D
e o meu objetivo é construir uma relação saudável, de interdependência, de crescimento, de espiral para cima onde os sonhos de cada um não fiquem estacionados em nenhum momento.

caramba, pensei no meu ex agora me chamando de hipócrita.... ele me disse algo assim (tipo isso) quando coloquei isso como motivo para terminar o relacionamento... ele, na verdade, nunca acreditou que fosse por isso. mas, de fato é. a gente tinha (apesar de ter muitos aspectos felizes e gostosos na relação) uma relação que nos anulava como indivíduos. para ele era muito tranquilo, porque ele estava se tornando alguém que ele gostaria de ser. para mim, era muito difícil porque cada vez mais eu me distanciava de quem eu era... imagine pensar no que eu gostaria de ser.

eu precisei separar por isso.
decisão de merda pra se tomar com dois filhos pequenos.
decisão de merda quando não há parentes por perto ou pessoas com obrigação moral de ajudar...
toca criar rede de apoio, toca a contar com amigos. toca a confiar nos outros. muitas vezes mais do que se deveria.
e toca a ficar sozinha. se desconstruir e reconstruir de novo. botar as coisas no lugar, arrumar a casinha, prepara a auto-sustentabilidade.

pra chegar alguém e bagunçar?
ahahahah nã nã ni na não! hahahahah

então, eu demorei o dia todo para escrever esse post e olha que o tiquezinho passou.
e olha que não sei ainda porque o chamei de "dores. prazeres."
talvez porque eu não tenha escrito exatamente sobre isso mas, sobre essa existência dúbia que eu tenho onde me sinto feliz, agraciada e protegida por meus guias e pai celestial. mas, que como ser humano, às vezes fica bem cansada de tanta correria.

são dores e prazeres mas, ultimamente, tenho optado apenas pelos prazeres. por olhar o lado bom das coisas, porque é isso que vai contar no final das contas...