Eu vou tentar sem bem clara aqui nesse post.
Ver se consigo colocar pra fora, num ambiente que não seja terapêutico mas, sim de alcance global (visto que passa a ser um conteúdo vociferado na web), sem encher saco de amigo, parente, colega, paquera ou pretendente a namorado.
Eu tô cansada.
Quem me conhece na vida, haverá de pensar: "porra, um dia ela ia cansar..."ou ainda um "até que enfim, essa mulher se ligou que não dava pra carregar o mundo nas costas e resolveu se cansar"... ou ainda, quem sabe um: "mas também, com dois filhos pequenos, sem ajuda do pai... ser mãe solteira é duro..."
Eu não discordo e nem nunca discordei de quem me disse que eu era maluca, doida ou diferente...
Sim, eu sou tudo isso.
Mas, sabe? Nunca deixei de lutar pelos meus sonhos.
E seja como for, eu sempre fui atrás.
Da forma como achei que era possível, da forma como achei que era permitido, da forma que acreditei que era o certo. Eu nunca NUNCA NUNCA mesmo (mas, nunquinha na vida) quis fazer mal pra ninguém. E isso sempre me colocou numa situação estranha, de vítima, de ser sempre derrubada por uma rasteira da vida mas, sempre meio que OBRIGADA a levantar, sacodir a poeira e dar a volta por cima, SEM RECLAMAR... sempre trabalhando. Sempre acreditando que o MEU ESFORÇO me levaria a algum lugar. E sempre foi assim, sempre trabalhei, sempre corri atrás e sabe... nunca entendi porque é tão difícil...
Mentira, não posso mais dizer que nunca porque ultimamente, há alguns anos, tenho tido a possibilidade de compreender melhor as coisas. E, olha, quanto mais descubro, quanto mais experiência nas artimanhas da vida eu ganho, quanto mais sou colocada diante de desafios pra serem superados, mais vou me sentindo SUJA, mais vou sendo levada pra um sentimento de CULPA e LOUCURA constante, porque meu objetivo na vida não está em brigar e na verdade, nem em LUTAR. Alguém me ensinou lá atrás que se eu TRABALHASSE, eu colheria FRUTOS e ultimamente não é isso o que tem acontecido.
QUANTO MAIS EU TRABALHO, mais ASSOMBRAÇÃO me aparece. E mais e mais situações pra me colocar em dúvida, tem aparecido.
Em nome de um trabalho.... em nome dessa espera por um RECONHECIMENTO, vejo que DEI MEU SANGUE OBSTINADAMENTE, aceitando tudo o que me era colocado na frente, sem olhar para o que era CERTO ou ERRADO e na hora que eu resolvi dizer que NÃO MAIS... olhei ao redor e estava completamente sozinha... na verdade, não sozinha porque tive gente ao meu lado pra me amparar e para me fazer entender que NÃO, eu NÃO estou sozinha... e que eu NÃO PRECISO aceitar tudo, engolir tudo e nome dos sonhos e do dinheiro dos outros....
E também pra eu entender que eu PRECISO ME DAR AO RESPEITO e cuidar melhor de mim, olhar mais por mim, porque ninguém fará isso por mim. A essa altura da minha vida nem meus PAIS fazem mais, porque de alguma forma, sou eu que preciso (PRECISO?) dar suporte e amparo para eles...
E é assim que eu compreendo que na verdade, eu estou mesmo cansada.
Tem dia que eu penso em abandonar a minha profissão. Só não sei o que faria depois.
Tem dia que eu penso em me mudar de casa, de cidade, de nome e sumir. Trocar meu facebook e parar de dar status de que está tudo bem e mesmo parar de achar que eu vou dar a volta por cima, porque não sei que porcaria de volta é essa que eu tenho que dar.
Passei mais de 30 anos trabalhando, estudando e investindo no meu espírito, na minha alma, no meu intelecto, nos três idiomas fluentes, no senso crítico apurado, na iniciativa pró-ativa que só precisa de estimulo e retorno pra dar frutos constantes, nesse coração que só quer se apaixonar pela vida cada vez mais.... TUDO ISSO só para mostrar pro mundo que EU ESTOU AQUI e agora eu tenho que pedir desculpas porque eu errei ou ainda, pior... tenho que pedir DESCULPAS porque NÃO VOU continuar ACEITANDO que me dêem merda para comer o tempo todo?
Oras... sabe...
Em algum momento da vida, eu decidi que não iria mais engolir merda alguma.
Em algum momento dentro desses dois últimos anos, eu decidi que não deixaria mais que me machucassem, de forma alguma: nem emocional, nem psicológica nem fisicamente...
Em algum momento, eu medi o arrependimento que eu sentiria por não ter feito nada para reaver os meus direitos e o meu tempo investido num sonho que me foi arrancado e achei que valeria a pena buscar reparo por isso...
E eu prometo que apesar de tentador, o convite ao sentimento de culpa, não será aceito por mim. Não dessa vez.
Agora.... também, não é assim, de uma hora pra outra que a gente se livra de anos de um hábito ou desse quase vício (praticamente "uma habilidade") de se meter em situações-cilada.... e eu tenho vigiado, tenho me vigiado bastante....... eu tentei fazer com que fosse do dia pra noite mas, hahahah é difícil. a gente tem que treinar e estar apto a reconhecer os próprios erros e recuar.
Mas, enfim...TOMA, guria. LEVA MAIS ESSA.
Contrata um advogado porque você vai precisar...
