tive uma lembrança hoje no trabalho quando surgiu a dúvida sobre que certo "azul royal" era esse que precisamos alterar a roupa do químico de um dos filmes que estamos fazendo. me lembrei de algo distante lááááá dos meus tenros cinco anos de idade... mas, algo que prova que tem coisas que OU são herdadas na genética OU nos são inseridas na convivência que temos depois de nascidos e genéticamente prontos!

no colégio, quando eu estava no pré... um dia, separaram a turma em grupos para uma gincana da festa junina... eu cai no grupo azul e tínhamos todos de comprar uma tal camiseta azul royal da hering. era o que vinha indicado no papel da escola direcionado à minha mãe. saímos no sábado seguinte para o centro de são paulo, para comprar a tal camiseta. não sei se não éramos de shopping ou se naqueles meados de anos 80 não existia a febre de shoppings que existe hoje em dia. o fato é que nos dirigimos ao centro em busca do azul.

em cada loja que iamos a pergunta era: "vocês tem camiseta azul royal tamanho 8?" e a resposta era: "azul royal, não mas, temos azul... não serve?" em resposta, minha mãe me olhava (eu em olhar de reprovação) e respondia: "mas, azul royal, vc não tem?"

Na minha cabecinha de criança não entrava azul marinho, nem azul celeste, azul piscina... naquele dia o AZUL se tornou revelação e mistério para mim... mas o ROYAL que era o que importava não aparecia, não encontrávamos.

E... tome canseira... pensando bem, acho que esse foi o primeiro de muitos dias de canseira que tomei na vida até que muitos anos depois descobri a palavrinha mágica "improvisação" e a outra palavrinha mais mágica ainda chamada "Foda-se" (que virou teclinha de atalho fácil no desktop da minha vida.............)

No fim do dia, encontramos a bendita camiseta azul royal... tudo deu certo. Fui pra escola feliz da vida na segunda-feira e quando me dei conta, estava entre muitas e muitas crianças vestidas de azul... marinho, celeste, piscina e afins... e eu, estranhamente, vestida de royal... ali no meio da míriade absurda de cores inventadas pela psicologia escolar vigente naquele colégio....

é isso...

"tá comigo brother!"

caramba... existe como não ser pessimista?
carioca é um bicho folgado e esquisito mesmo. pode ser ponto de vista de paulista e o que seja mas, carioca tem um jeito muito estranho de tratar as pessoas, até no jeito profissional... essa aí de cima, foi a frase do dia.
sem tentativa de conversar, sem tentativa de explicar, sem tentativa de nada. é um simplesmente "olha, foi namorar, perdeu o lugar" ou "você não é minha amiga, pra que vou gastar meu tempo tentando te ajudar?" ou, se não é nada disso e não é pessoal, eu não sei o que pode ser...

eu devo ter uma placa colada no meio da cara onde se lê: "PISA!"

uma coisa eu digo, eu ainda tenho aquela velha mania de achar que eu sou sempre a errada, ok? Então, ver que não estou indo bem no trabalho POR NÃO SABER é algo que só me motiva a ir em frente e aprender mas, eu preciso de estímulo e incentivo. O que eu não gostaria é de ter de voltar a pensar que eu sou uma samaritana sacrificada que se entrega de bom grado ao sacrifício.

Eu espero sim, alguma consideração... ou talvez, no mínimo, RESPEITO.

sabe aqueles dias em que a gente tem vontade voltar com efeito de rewind até o momento em que abriu os olhos e começar tudo de novo?
isso é o que eu sinto agora.
estou tão fora do que estou fazendo que sinto que deveria ir embora e começar tudo de novo.
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explico.
acabo de sair de uma ligação de quase meia hora com o perito ordtodontista de operadora com a qual tenho plano. foi uma conversa muito positiva, para acalmar meus ânimos mesmo porque eles não querem sofrer um processo etc e tal mas, aff... que treta sabe?

Tô pagando caro pra ter que ficar ouvindo certas coisas e ter que ficar entendendo o lado deles.... Aí valeria um Procon, sério. Sério mesmo. Mas, enfim, sobre isso posso falar depois porque vai parar num lado que tem a ver com a organização da empresa, transparência, o cliente e situações muito delicadas pra falar assim, num post de 15 linhas... E porque, vaya, já tem advogado, advogada, perito e tudo isso envolvido nessa história... quero paz...
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por falar em paz, acabo de descobrir que vou trabalhar no fim de semana. Bacan, nem reclamo. Porque se durante a semana dá pra ir na praia também, porque domingo eu não trabalharia? vantagens de morar perto da praia....heheheh

Minha vida está mudando.

Sim, está mudando a passos largos e rápidos mas, não estou assustada. Isso, na verdade, até me assusta um pouco porque sou avessa à mudanças. Quer dizer, vivo fazendo esse tipinho de que sou moderna e que gosto de pouca rotina, de loucuras mas, a verdade é que, sempre SEMPRE e invariavelmente, sempre, as mudanças me assustam. Só que desta vez, é diferente.
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Aos poucos, estou fazendo o que pensei nunca ter paciência para fazer... voltar a escrever. Estou juntando meus blogs perdidos e colocando-os aqui, numa única caixinha... numa única fonte. Deixando minhas vergonhas de lado ao expor minha imaturidade de vinte e poucos anos... de tudo o que passou.... bom, não nego que volta ou outra, talvez, um post mereça sim, cair no esquecimento. ainda que nenhuma palavra escrita não tenha seu valor de momento...
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hoje estou especialmente puta com uma história com meu plano odontológico. nessa brincadeira de não conseguir atendimento na cidade maravilhosa, o dente em que eu precisava fazer o último dos canais parece que vai virar uma novela. ele fez o favor de quebrar. eu fiz o favor de ligar para o rapaz da assistência pra soltar os cachorros porque ninguem merece pagar quase 100 reais por mês para ter um dente quebrado por falta de atendimento.
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Que fique registrado.

ó: onde saiu a miss liquid: no fresh blogs.... ainda não é o top mas, já dá pro gasto... sejam bem vindos!!!



hehehe!!!

Alê, minha companheira de trabalho está de férias. Delícia, ela viajou pra Buenos Aires. Belezinha, vai me tazer uns bons mates! Essa é uma programação. Eu e Camilo, por outro lado, estamos preparando um pulinho pelo Paraguay. Quem sabe, alguns dias em Puerto Iguazu, Foz e Ciudad del Este pode fazer bem... ao bolso, aos negócios e otras cositas más.

O ideal seria a gente conseguir isso de sair de viagem mas, as contas ainda são baixas e a grana ainda é curta mas, nada que não se resolva a médio prazo.

Enquanto isso, haja paciência. Aguantar a rotina. Na verdade, eu sou boa de aguentar a rotina, adaptá-la... tenho olhos lá na frente e conforme o passar, vou conseguindo deixar um dia passar após o outro e tomando pequenas atitudes e não deixando a roda parar de girar. Tem quem reclame da falta de ousadia mas, quando tenho de ser ousada, eu sou. E não ouso pra perder...

Tenho paciência pra dar volta por cima e superar... sei que hora destas vamos estar curtindo férias em sóis de longe e respirando ares de outros lados... vai ser bom, vai ser melhor.

vamos planejar essa ida ao paraguay... e vai dar certo e não vai fazer falta e vamos curtir horrores...

Passado o estresse do fim do ano, do fim da facu, do fim de uma fase... começam as ânsias pelo novo... uma formiguinha que fica mordiscando a cada minuto, uma pulguinha que insiste em me picar na pontinha da orelha... enfim, sintomas claros de comichão.

Ao mesmo tempo em que vou ficando mais velha, tenho mais vontade de abraçar o mundo com bracinhos cada vez mais compridos. Não tenho vontade de me especializar em nada e tentar entender de tudo. No caso dos estudos, por exemplo, pensar em uma pós ou mestrado (etc...) me faz ter medo não pelo desafio mas, pelo medo à especialização... e se tudo me escapar a partir de então? e, se eu não puder mais ser capaz de resolver qualquer perrengue? what i'm i gonna do?

bom, estamos nisso. em faze de mudança... estou no casulinho novamente, reclusa. meio mal-humorada eu sei mas, isso já passa. sinto que grandes transformações estão por vir... thanx god.

agora, queria saber porque o globo.com apreendeu o conteúdo do meu blog sem prévio aviso. merda. dois anos de texto jogados no lixo.
é isso. conteúdo virtual. terra de ninguém. alguém vai lá, compra e te despeja. a não ser que você passe a pagar o aluguel.
é assim na vida real também, né não?

porra.

será que o que me disse camilo na noite em que escrevi o último post era verdade? qu eu estava cansada e nervosa? eu basicamente não quero acreditar pois espero que eu tivesse razao de estar nervosa com a ciumera que ele sentia então.
eu me senti muito triste e sozinha pois não tive apoio mas, passou.

a verdade eh que tudo tem de ser mais simples.
eh preciso dormir. e trabalhar descansado.
e desencanado.
continuo aqui na produtora.
tendo de mandar fazer... ou pedir encarecidamente que se faça. falta pouco.
:-)
um dia me estara reservado um monte de coisas e gentes para eu mandar?
será? hahhahah

espero que não mas, se for, estou treinando bastante.

qual é o preço da solidão?
a paz?
ou a dor no peito?
tive momentos na vida em que a solidão era uma companheira perene, mesmo quando em companhia de muitos... quando com muitos, a mente ainda podia se distrair mas, sozinha, muitas vezes, uma solidão dolorosa me pegava pelo peito e sentia com firmeza, a força das suas mãos me agarrando a carninha do coração apertando-o devagarinho....

por momentos, me senti plena. estive na companhia de um mas, a vida deixou de ser alegre e passou a ser chata.

me tornei a mágoa em pessoa. a solidão ambulante. ser sozinho vivendo em dois não pode ser. entre muitos é paradoxo. em dupla é masoquismo. não é?

me olho no espelho e me sinto um lixo. vai ver nunca deixei de ser um... dejetinho qualquer que se crê gente e de repente sem querer criou pernas e saiu caminhando.
é isso mais ou menos que tenho escutado a vida inteira.
porque não me deixam ser eu? inteira?
keila?

um dejeto inteiro talvez...

esses olhinhos pequenos, disformes, sem brilho... ditribuidos nessa cara manchada de sujeira e unhas, com olheiras e pálpebras caídas com esse nariz de espinhas brancas como flores que desabrocham cada dois três dias e esse cabelo seco de espiga, grande inconveniente e sujo, sem ondas, crispado que não sabe se é bom ou ruim... na verdade não sei se sou, não sei quem sou: sei que sou mais ou menos, bem morna.

porque se não me esquento.
e não tenho meio termo.
te amo ou te odeio.

meu erro constante está em preparar para meu inimigo a cama para que deite em silêncio. e sorria e se debruce sobre minhas lágrimas e exerça seu poder sobre quem é uma legítima perdedora...

se eu pudesse me rasgar agora, me matar agora.
queria morrer para já não ser.
queria matar a mim para já não ter que acabar no tentar ser.

já não posso e não aguento mais.
preciso ir embora de novo e deixar a todos.

ai caramba sabe que amigo é uma coisa louca? eu pensando que agora posso acompanhar melhor os meus queridos e o véuzinho besta da ilusão vai caindo sempre, e de novo... não, não e não... mas, continuemos na nossa vidinha pobre e medícre de moradora da favela, quem sabe um dia essa onda de chatisse minha passe e a segurança volte a ser uma aliada da minha estima. e espero que, até lá, eu não perca meu amor...
.
...
amor esse que tá difícil conciliar linguagens, deve ser a crise dos 2 anos e 10 meses... a gente fala e não se entende. por um lado tenho minhas mágoas e ganas de querer melhorar e ter uma vida melhor e diferente e ele, pelo lado dele... não posso falar e colocar palavras e atitiudes por ele mas, sei que algo as vezes de desmantela e ficamos ruins...
...
.
mas, voltando ao tema dos amigos. tenho saudades da época mas, não tenho de viver desse sentimento. não dá. amanhã vou ver quem eu considero meu melhor amigo.
.
ponto.
o que não dá e pra viver de mandar scraps e mails.
acabou.
.
.
.
pode ser que eu seja chata. pode ser que só ESTEJA chata.
pode ser que passe. ou como disse camila: quem chata um dia, sempre chata.
.
chau!

.um dia eu tive um amor.
.que ficou. ficou na lembrança do que não foi.
.existiu na possibilidade do "se..." e na inexistência dos sonhos...

...

.um dia tive um amor.
.que apesar de doce lembrar, ainda traz dor.
.mas, ficou.
.e está.
.lá atrás.

...

.como um lembrar de vez em quando.
.nalguma imagem perdida.
.nalgum papel esquecido.
.no meu coração apertado.
.por ainda lembrar.

estou um pouco cansada de tentar... não deveria achar que é o fim, não...
tenho tanta certeza do que estou fazendo mas, tenho medo de essa falta de comunicação acabar mal. estranho... porque será que sei o que estou fazendo mas, não tenho idéia do que fazendo? que fazer para fazer ouvir?

porque vc não me escuta? porque não percebe que quero que cresça que faça que aconteça, que seja, que escolha, que siga... só por vc...

não quero que se afogue.

E, bem, cheguei aos 27.
Quem diria... bom, eu diria. Sempre achei mesmo que ia morrer velha, bem velhinha. Que ia dar tempo de ter todos os cabelinhos encaracolados bem branquinhos... Então, passar pelos 27 está sendo quase moleza.
Minha visão de mundo mudou. aconteceu o que previam os mais velhos quando eu era jovem.

Não, eu não me sinto velha, sem perspectiva.
Sim, sim eu ainda posso arriscar e me permitir jogar tudo para o alto e recomeçar.
Sim, os joelhos precisam de cuidado.
Não, não rola virar noites e noites acordada. Seja qual for o motivo.
Sim, sexo é o melhor esporte do mundo.
Sim, é difícil se manter atualizada com as gírias e modismos do momento. Aliás, é impossível.
Ok, a vontade de fazer parte de uma tribo passou. Mas, é bom ter bons amigos.

Bem, entre muitas e muitas coisas... Agora as dúvidas são outras... Os pensamentos são outros. Será que é hora de pensar em TER uma casa. TER filhos? CASAR de vez? MESTRADO ou PÓS? Ou nada disso?

Ainda tenho tempo pra endireitar. Sei que ainda não sou aquilo que dizem que uma mocinha ou uma mulher de 27 anos deveria ser. Continuo com meu jeito de menina-mulher e não sei andar de salto agulha mas, continuo acreditando que vou dar certo em algum momento da vida.

Agora, estou feliz... Tenho as armas certas que preciso pra dar aquele upgrade na minha vida.
Não quero e não vou deixar de lutar por isso.
Ainda tenho muito pela frente. Ainda temos muito pela frente.

O futuro apenas começou.

Bacana,
hoje é meu primeiro dia de emprego novo.
legal a sensação de novidade mas, é sempre uma merda esse lance de não conhecer ninguém.

o bom é que já já passa.

pessoas quando acordam pro crime a gente sente no olhar... como dizem por aqui, tem um lance de "sangue no olhar"...............................................

e o crime, não precisa ser algo como o que vem fazendo os pccs da vida por aí não........
pode ser algo muito mais up!


agora... cambiando de tema... porque será que sinto essa coisa de que muitas vezes as pessoas estão mesmo tão longe de mim? será falta de sensibilidade minha ou distração?

no fundo, me magoa... as vezes queria mostrar pro mundo quem eu sou de verdade.
outras, acho mesmo que não vale a pena. a gente se magoa né´?
por aí, passar em verdes nuvens (ou roxas, vermelhas, amarelas...porque não exagera, não precisa que sejam brancas, né?) acaba sendo o melhor.

poupa.

e cada coisa tem seu tempo.

Mas, meninos...que loucura... agora escrevo yo. Acá desde la OpenFilms. Vaya, un poquito pasada... con un par de cervezas en la cabeza pero... que buena tarde...
um bom almoço, todos nós aqui hoje.
algo programado assim, em cima da hora mas, dizem que assim é que sai melhor a baladinha,
pena que no fundo do meu coração fica sempre aquela sensação de "mamãe, socorro eu não sou daqui"...

claro que isso não impede que eu veja o mundo um pouco mais colorido e curta um pouco momentos de relax.

me chamaram para algo a noite. algo que pode se tornar mais especial ainda...
será?
como será?
ai ai ai

o grande caralho da vida é toda vez que vc tá relaxando pra "curtir o momento", carpe diem, e descobrir q cinco minutos atrás fez uma alta cagada e ter q parar tudo, se retesar inteira, pra poder reparar o erro e além disso, mais uma vez voltar a estaca zero e continuar se sentindo a última das últimas.

pior ainda, é a descobrir, durante esse momento que não havia motivo pra relaxar, nunca. que na verdade, há muitas e muitas outras obrigações que provocarão mais tensões nos próximos tempos.

nunca.
relaxar nunca.

que coisa mais cafona vou contar mas, a verdade é que vindo trabalhar atrasada depois de perder a hora por ter ido dormir exausta à 4 e meia da manhã fazendo trabalhos e mais trabalhos da faculdade junto com o camilo, eis que, na lotação escuto uma série de baladinhas românticas e uma delas me toca o coração.

Foi só então que eu percebi que era uma música linda e que por anos tive meus ouvidos e o coração fechados a ela por puro preconceito. foi então que meus olhinhos se encheram de lágrimas, minha mente me censurou por se cafona mas, à tarde, ao cantar a canção by phone pra meu dorminhoco, quase não pude com a voz embargada.

Você foi o maior dos meus casos, de todos os abraços o que eu nunca esqueci
Você foi dos amores que eu tive, o mais complicado e o mais simples pra mim
Você foi o melhor dos meus erros, a mais estranha história que alguém já escreveu
E é por essas e outras que a minha saudade, faz lembrar de tudo outra vez
Você foi a mentira sincera, brincadeira mais séria que me aconteceu
Você foi o caso mais antigo, o amor mais amigo que me apareceu
Das lembranças que eu trago na vida, você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim outra vez
Esqueci de tentar te esquecer. Resolvi te querer por querer
Decidi te lembrar quantas vezes eu tenha vontade, sem nada perder.
Você foi toda a felicidade, você foi a maldade que só me fez bem
Você foi o melhor dos meus planos, e o pior dos enganos que eu pude fazer
Das lembranças que eu trago na vida você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim outra vez.

mesmo que ele não esteja longe, de longe é o que mais me fez sentir assim: mulher.

enfim... que brega pra caralho isso mas...
fazer o que né?
:-/

bom, hoje é dia de filmagem... tô aqui na produtora cobrindo o almoço da lilia.
deveras... quisiera yo estar en el rodaje o haber salido con los chicos para comer. pero asi estoy ultimamente. un tanto anti-social. si no estoy en la compañia de camilo, no estoy en la compañia de nadie. y aun con él muchas veces estoy sola (y el ve y sient eso)

ontem ele me perguntou o q havia feito no dia que tivesse me dado prazer, que tivesse sido algo realmente legal para mim... já era uma da tarde e não havia feito nada. ainda que tivesse lido aquela revista q estava na mochila há dias, q tivesse tido uma viagem de ônibus rápida e agrádavel... ainda que estivesse no trabalho fazendo coisas interessantes. Não havia feito um nada q me desse satisfação.

curioso foi que até o final do dia, não fiz nada absolutamente nada por mim. não houve tempo. com a corrria do filme, não houve tempo. curioso q mesmo fazendo um filme, não tenha esse prazer. só quando cheguei em casa e fui recomeçar a tricotar é que senti algo. foi um desafio, me deu vontade de aprender mais pontos e maneiras diferentes de fazer tricô. rss...

oras, eu queria mesmo sentir mais prazer na vida. e estou muito destreinada. minha timidez q soube disfarçar tanto tempo, não m permite hoje estar com muitas pessoas. ainda mais se vejo que há aquela ar de "quem aparece mais"... algo difícil de explicar... fica pra outra hora...

às vezes, mesmo, o que sinto é vontade de explodir. explodir pra começar a ser eu de novo, quem sabe?

e não é que uma onda de caos agarrou são paulo?

não posso dizer muitas coisas afinal, eu não estava lá no olho do dragão, no frigir dos ovos... senti na pele aquilo que muita gente sentiu: uma expectativa... "o que pode acontecer daqui a pouco?" "de onde vem o perigo?" era quase impossível não estar envolto pelo clima e pelo mal-estar gerado... e, em grande parte pela mídia mesmo. No trabalho era a internet e em casa a Televisão ou o rádio... o horário das crianças em varias emissoras foi substituído pela ânsia de violence reality show q invadiu a todos... informações repetidas, boatos, análises engomadas e opniões cadas vez mais reacionárias e fascistas... uma pena.

não se pode refletir, cara? é preciso endurecer sempre??
essa mania de autoritarismo me deixa um pouco aflita. faz pensar que o querem mesmo é a ditadura de volta em moldes modernos.
e, parece q caminhamos para isso.
pecados da globalização.
a tecnologia é ótima mas, não podemos dar conta do recado.
celular pra todo mundo e agora, como bloqueá-lo? informação pra todo mundo mas, porque tão caro?
ninguém pensa em como fazer para que não cheguem lá?

me faz pensa em como ter acesso à cultura se os acessos de um mundo tão globalizado estão cada vez mais distantes. o mundo em suas mãos mas, porque é tão difícil ACESSAR-LO?

fuáá´... mesmo assim, foi foda, muito foda... nossa gente está com medo. essa é a verdade.
e isso é o que deixa assustada.

Veja se pode uma coisa dessas: Camilo teve um pesadelo comigo essa noite... sonhos são foda mesmo. Mesmo sabendo que não são reais, como saber até que ponto não é fundo de verdade da percepção do que não vemos conscientemente ou aspirações do que desejamos. E como utilizar isso de maneira produtiva?

Foda mesmo é acordar com a sensação de realidade batendo na cuca e não conseguir espantar a mosquinha da dúvida que insiste no zum zum na porta da nossa imaginação.
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Aqui no trampo, sem querer, descobri pequenos diálogos de colegas que se fazem "muy amigos" e, que em realidade me vêem de forma avessa. Difícil, muito difícil pra mim, lidar com essas pequenas coisas. Talvez seja por isso que me dói tanto o corpo.
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Agora, hahahah... comer patê de fígado é foda.
Aliás, foda é oooutra coisa, como diriam meus colegas openianos, hehehehe!

Chuvíssima!
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Finalmente fui à casa de Ilca bater um papo. Ótima essa idéia de ir para a Inglaterra. London here she goes!
É bom viajar né?
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Enquanto ela planeja e faz a contagem regressiva eu inicio a minha para a tão esperada "volta às aulas". Na real, estou relaxando. Hoje vou até a meditação... Não estou nem um pouco a fim de me estressar tanto quanto o semestre passado, juro por Deus. Vou fazer um exercício básico para tentar espantar, ou ainda melhor, ser (ou tornar-me) invisível a tanta "gente rara" que tem por ali. Seguro que serão momentos de loucura especial. E quero que assim seja.
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Camilo finalmente adquiriu as memórias... a placa de vídeo ainda fica mais pra frente mas, já deu uma super adiantada. Waldo e Carolina têm aparecido em casa. Na sexta, foram momentos muito legais. Uma cachacinha bacana, artesanal que ganhei aqui no trampo, umas cervejinhas e ficamos trocando idéia até cansar.

A grande treta do mês fica por conta do trânsito. Voltaram as aulas e voltam os transtornos? Vai se fuder, ninguém merece percorrer 500 metros em 25 minutos. Na média final, andando se chega mais rápido é isso?

BAH, não vou entrar na paranóia de paulista não hein? sai de mim...

ok, buenísimo! vou tentar voltar a escrever um pouco.

estou aqui trabalhando e, em meio a tudo acho que não custa tirar uns cinco minutinhos e colocar a cuca e os dedinhos pra funcionarem em torno de algo que seja produtivo: idéias em palavras.

estou em meio a muitas coisas, muitas dúvidas e muitas vontades. estou tentando equilibrar, como sempre mas, como sempre também sem objetivo de encontrar equilíbrio no meio. na real, estou buscando meu espaço no mundo, mais respeito das pessoas, e voltar a subir no salto e saber bem como rodar a baiana sem deixar a peteca cair, como em velhos tempos.

agora, miss keila, de volta a são paulo, coçando pra largar tudo e voltar a viajar, sentindo a clássica saudade do que ficou (nostalgia?) e, tentando crescer, aprender e deixar de ser idiota (menos inocente). Se terei público não me interessa, o que me interessa e voltar a escrever, terapia velha de guerra que exige prática e concentração.

o que interessa e fazer a minha vida (a nossa vida, camilo) mais, tranquila, mais feliz.
:-)
é isso, welcome back, miss liquid.

de verdade... eu não sei se tem cabimento escrever algo aqui neste maldito blog a esta altura do campeonato. Mas, acontece que parece que que isso aqui é quase uma terapia... faz muito tempo, eu chorei amores aqui, lamentei tanto amar e não ser correspondida. e agora, o que acontece é essa necessidade incrível de colocar as idéias que sairam, de novo, no lugar.

estou confusa.

tem uma profusão de sentimentos dentro de mim.
não posso controlar.

de novo, me sinto egoísta. e escuto que soou. mas, eu quero dar, luto para dar. a única coisa que quero é carinho. e isso, não sei se posso dar. mas, preciso estar bem. tenho que estar tranquila. mas, não sei se posso estar.

minhas queixar, porque não podem ser entendidas. não digo que sejam escutadas mas, pelo menos entendidas...

eu queria poder romper com a cabeça do camilo e poder tentar entender o que passa la dentro... só rompendo. eu queria fazer algo que lhe impactasse a vida. que tirasse ele de cima de onde esta e lhe devolvesse os pés no mundo. na superfície... porque ele está com os pés no chão mas, está entrando... existem os que voam, que precisam baixar à terra. ele, tem que subir um pouco, voltar à terra. ele me diz que vivo em outra dimensão. será que eu sempre soube disso? (se o mundo é mesmo parecido com o que vejo prefiro acredtar no mundo do meu jeito)

fazer o tempo passar, preciso do tempo passando. andando.

agora, tenho vontade de apagar todos os blogs que tive.. toda essa história rara... todas essas coisas e começar tudo de novo. é uma boa, porque não.

:-)

OK! bueno.

Não não é hora de matar missliquid.
vamos ressucitá-la.

tenho tido vontade de escrever aqui. tempo é sempre o que falta mas, também, tempo é questão de prioridades. vamos aos poucos fazer com que esse sejá um ponto de encontro de outras coisas interessantes. voltar ao buenisimo html (atche-tÊ-eme-ele) amigo das antigas.

tirar o que não presta. colocar o que vale a pena. assim seguimos, renovando...

estar longe não é o mesmo que estar morto.

mas, é realmente ruim pensar na possibilidade de voltar e não encontrar mais o mesmo donde o deixamos.
vó, vo sentir sua falta.

eu, de verdade, não sei se tenho mais carinho pelas mesmas coisas que tinha antes... nem mesmo pelas mesmas pessoas. o dia que eu cruze a fronteira com brasil, este blog deixará de existir. missliquid deixará de existir. buscarei uma nova maneira de viver, de trabalhar, de encarar as coisas. na verdade, isso é um processo pelo qual eu já venho passando há algum tempo. agora, simplesmente, ao voltar para casa, será tudo uma questão de praticar algumas coisas.

ainda tenho que tirar de mim esse peso de 200 toneladas que carrego em meus ombros (que hoje, não sei de onde vem ou... pelo menos, só imagino), e abrir um pouco meu campo de visão que, ultimamente, me parece, não alcança os 180 graus. eu, que me considerava tão liberada, tão liberão, agora vejo o quanto fui enganada minha vida toda. eu, que me considerava tanta coisa, agora me vejo num caminho onde zerar tudo e começar de novo é a única opção.

ah, bueno! sim, vou tirar um par de coisas fora, no lixo, basura mesmo porque estoy cansada, CANSADA viu? de ser jogada pro lado, de escutar besteira, de ver gente preconceituosa e idiota passando por cima de mim. cara, eu sou gente e a única coisa que quero é ter meu canto, amor e ficar tranquila de ter o que fazer pra poder garantir ou pelo menos ter o que comermos hoje............. sei, ao mesmo tempo que isso é justo o mais dificil mas, saindo daqui, já sei que meio caminho já estará andado.

pero, toooodo bien. al final lo que estoy buscando es ser mejor... entonces... tudo vale a pena quando a alma nao eh pequena

parece que ja eh hora de matar esse blog?

o que fazer quando uma pessoa que não é para este mundo, nasceu neste mundo?

definitivamente, eu esetou mais do que no lugar errado. estou no corpo errado, na vida errada. objetivamente, neste momento, estou no país errado também. pode ser que agora era justo a hora pra eu ter boa onda, descer e comer com a gente que está aí mas, nao.

agora eu só quero ir embora.

andei pensando em fazer una rastas. ou umas trancinhas... mas, com essa cara de hippie que tenho nao sei se vai ser legal... acho que vou deixar isso pra fazer quando for pra europa. isso! promessa e promessa é dívida: faço rastas quando for pra europa. o mesmo pra tatoo... aqui, nao tenho onda pra fazer, pelo menos até agora e además, não tenho idéia do que tatuaria. camilo tem um amigo tatuador o que já encurta o caminho mas, se eu não sei o que fazer...

o que queria mesmo era colocar meu piercing de volta e colocar outro. talvez no melhor estilo "porquinho da índia", como me chama meu audaz e sarcástico amigo Colin Riley: um aro no nariz!

o que me fez pensar foi um mail que recebi de ilca perguntando animada se eu já tinha mudado o visual. na verdade, além de emagrecer um montão (bota aí 7 quilos), não tive grandes mudanças. ano passado cortei o cabelo, ensaiei uma rastita mas, foi só....

emagreci um pouco pelas crises e saudades mas, tem muito a ver a mudança dos meus habitos alimentares. nao tem um dia que nao comemos salada e deixei o arroz com feijão todo dia (esse luxo, com direito a farofa, fica pra cada 15/20 dias)... eu nao sinto que emagreci tanto porque continuo com barriguinha... igual. tá, tenho menos peito e menos bunda mas, estou quase virando modelo, huauhauhau!! alem disso, aqui tem muita comida barata, veja só: 4 quilos de batata por 1 peso, 2k de berinjela por 1 peso, 2k de tomate por 1 peso, 1k de alface um peso, 1 k de uva 1 peso...e, se vai no mercado central, ainda sai muito mas, muito mais barato. outro dia, estava no centro cultural ainda, comprei 40 kilos de batata por 6 pesos...e faz a conta de que o peso e o real está uno a uno...

comemos sempre comida natureba, tem uma "verduleria" em cada esquina (aí é que se sente a imigração boliviana) entao... já viu... comemos quase como vegetarianos, no pais do assado...

por falar em assado, minha visão do churrasco agora é outra e nesse ponto sou obrigada a dizer que os argentinos ganham dos brasileiros, disparado. a carne aqui é uma belezinha.... e uma delicia... e tem outro corte... quase que cortam a vaca na sua frente... e isso é muito sério. o asado (aqui se chama assim) é mais que tradicional... é uma obrigação... todo mundo tem uma parrilla (churrasqueira) e se não tem, faz... como seja... e, ainda que seja cara, é possível comer boa carne pela metade do preço do brasil... não tem filé mignon aqui mas, tem "vacío" y "colita de cuadril" e, meus irmãos, vcs não sabem o paraíso que é isso...(continua)

Hoje passaram algumas coisas boas. Camilo pegou um bico, que nao se sabe quanto vai render mas, vai render e eu também, como garçonete num bar chamado Café de los Poetas. Como sempre, indicação dos amigos, dessa vez, Oscar, aquí do Zaragoza. Nada serio e é trampito de 2 vezes por semana, sexta e sábado mas, está bem q é dindin entrando. E, é bom para conhecer gente, fazer contatos....... está na hora de eu entrar em algum circuito aquí, meu deus.

Essa época, aquí é boa porque la plata é uma cidade totalmente universitária. aqui está a universidade nacional com os principais cursos e isso significa se em janeiro a cidade estava morta agora, por todas as partes, está cheio de bixos e de gente nova, pronta pra se jogar na vida universitaria, fazer muita festa e muito barulho... ai velhos tempos... velha cásper líbero... muito louco. e pensar que uma boa parte dos meus amigos vem dessa época. Bacana, os bares enchem e eu posso fazer uma graninha.

Eu tô semi matriculada numa faculdade aquí mas, é em buenos aires, na universidad das abuelas de plaza de mayo mas, faz tempo que me inscrevi e nem sei se está tudo certo. Tenho que averiguar e é para cursar Cine Documental. Uh, bem lembrado, tenho que ver isso....

fui até o locutório (local onde tem cabines de telefone e internet, além utilidades varias: doces, refris, xerox, sanduiches rápidos, de tudo) e me joguei na internet. Estou baixando um monte de livros e biografias que eu já tinha, há um bom tempo, vontade de baixar. uau, assassinando minha sede literária....... quero ver ler tudo isso depois mas, de todas formas, ainda que seja virtual, estou (estamos) montando nossa bibioteca virtual. Já imprimimos dois, com direito a edição em Page Maker, paginação de livro mesmo, impressão similar e encadernação com costura e tudo mais. tudo mas tudo muito bonitinho...

o detalhe é todos os livros estão em espanhol, que já é meu segundo idioma, ultrapassou o inglês. fazer o que. aquí, quando encontro um brasileiro, faz nó na minha cabeça e falar é complicado. Para escrever aquí estou fazendo o esforço de não escrever em portunhol, que já é o idioma predominatante durante o dia. Mas, as vezes escapa, erro um tempo verbal... em português porque em español, já é quase uma regra... hehehe...

bom, é isso, por hoje. Estou voltando ao site aos poucos, tenho que dinamizar mais, mas tenho que praticar um pouco coisas que estavam um pouco esquecidas, de todas as formas, reformas, muitas vezes prometidas, agora virão...

2005 - PARTE 1

bom, a esta altura, do ano, arrisco meu primeiro post.
é fevereiro, termina o carnaval, muita coisa mudou na minha vida e já não vejo razões para disfarçar isso nem aqui, no lado virtual da minha vida.

estou morando na argentina já tem quase um ano: 10 meses e 7 dias, exactamente! e faço uma contagem regressiva para quando volte ao brasil. é uma contagem regressiva um pouco dramática por que nunca sei em que número começar a contar e são inúmeras as vezes em que tive que substituir um número baixo, por outros (bem) mais altos.

tem quem me diga: VOLTE JÁ!!, como se fosse fácil. a dificuldade em voltar é igual a que uma pessoa tem para deixar seu pais natal. bom, e além disso, não vim apenas para estudar e voltar: vim viver, com todas as implicações que indicam isso: lugar pra morar, relações, pessoas, contas, comida.... sobrevivência.

penso que cada pessoa, passa por coisas na vida, que fazem com que realmente cresça, amadureça e coloque na balança valores, tudo.... não me atreveria a dizer que essas coisas são coisas boas ou más. diria que são experiências e experiências podem resultar. nada mais... o resultado e suas consequências, sim é que podem ser bons ou maus. eu estou na fase em que não posso fazer julgamentos. estou aprendendo, estou avaliando e digo que, às vezes dói. e, dói, muito. e, às vezes, disfruto muito também...

para mim, a solidão é um fantasma que estou enfrentando de frente. ainda que eu saiba que estou (muito) bem acompanhada por Camilo é muito louco ter contato com minha vida, minhas historias de vida, meus amigos e minha família por telefone, email, por messenger, por uma webcam ou fotos digitalizadas....acompanho o crescimento do meu sobrinho, as descobertas e últimos feitos de meus melhores amigos, me aproximo e me distancio de pessoas pela internet.

gente que eu pensava longe, se mantem perto e o contrario também é valido.

hoje, questiono uma série de coisas que antes, não dava importância. coisas que antes, eu simplesmente ignorava. ainda não sei como explicar isso mas, não sei ainda, se o que passou foi que eu saí de uma bolha e senti na pele que o mundo é realmente muito complicado ou se o ser humano é algo tão singular que está, em velocidade proporcional ao desenvolvimento tecnológico, se tornando cada vez mais degradante, de forma que a um olhar mais atento, até a esperança se torna algo difícil de manter e ao qual se agarrar..... talvez, as duas coisas.

bueno... chegando fin de ano e eu, me parece, vou passar o reveillon aqui mesmo. pelo menos, em teoria, estou viajando, né?

navidad é sempre a mesma melancolia, em qualquer parte (imagino que nos estados unidos deva ser pior, tenho motivos para pensar isso mas, escrevo depois se me der ganas). eu, to a pouco de completar um ano de namoro e mais ou menos o mesmo de quase casada...isso sim é que é uma experiência forte. sao um monte de coisas todas juntas e tenho que administrar tudo sem ser administrativa... relaçoes humanas... (porque os teclados na argentina têm "ç" e nao tem o sinal de "til"?)............

uhhh! estou viciada nisso de kazaa y já montamos uns 4 cds só com mp3... tem de tudo: de cumbia colombiana até zeca pagodinho....alguns gigas de muita musica...e sempre falta um montao...:))

ui!
eu, postando de novo uma semana depois? espero que seja uma constante...
esse {e um blog um pouco desanimado, eu sei: nao tem piadinhas, nem fotos e, em geral, falam pouco sobre pouca coisa...mas, vou tentando retomar a boa onda.

nesse momento, ao mesmo tempo em que estou tentando voltar, estou tentando ficar... estou me engajando num projeto muito interessante de trabalhar num centro cultural, totalmente "alternativo", com grandes toques de underground... estou aprendendo algumas coisas manuais, que sempre quis e nunca tive tempo: malabares, capoeira (huahauhaua), plastica...estou lidando melhor com as ferramentas (ya se la diferencia entre una tuerca y un arandel, hauhauhau)... tudo muito interessante... estou vendo de fazer aqui uns ciclos de cine, dar aulas de portugues (me vale de algo saber todas as regras de acentuacao, de alguma maneira)...

pensei ate em casar...
pensei em fazer "un documental" tambem... ou documentario como se diz aih...

nesse momento, estou buscando um projetor de 16mm..............................

bom, e falando da vida... como foi isso de Mr George Bush ser reeleito.... que povo eh esse? Lhes digo, que temo pelo futuro da humanidade... sem medo de exagerar... E essa de eleger o Serra em Sao Paulo? O povo nao pode com um governo de esquerda ou o grande problema da Marta foi ser moderninha demais? Galera, esse terreno eh perigoso....

Amigo, bem, por hoje eh soh, aqui nao tenho a acentucao, quanto mais a cedilha pra poder escrever decentemente.
Aqueles que puderem, deixem comentarios, caso contrario, escrevam para keilota@hotmail.com.

Muchas gracias pelos pedidos de volta, em especial, para quem, vc sabe quem.

A pesar de todo, hay que seguir luchando!!

Bom, não tem como negar: estou enloquecida de saudades do BRASIl, da family e com muitas ganas de tomar guaraná!
Apesar disso, estou tentando me controlaaaaaaarª!"·$%&%/&()/&$""!$

Aqui na argentina, tudo deu um giro e de uma semana a oura, mudei de cidade, de casa, de ares de quase todo...
Primeiro, nos mudamos para Buenos Aires (adios La Plata, thanx god). Já temos nossa primeira cama de casal (isso se chama evoluçao? hehe). Segundo, a novidade é que estou falando muitissimo no idioma local e já adquiri uns certos costumes e vicios e o português às vezes se coloca um pouco como... estranho pra mim.

Um professor da FIRB, o Richard, esteve em la plata, há umas duas semanas e saimos todos a passear... num momento dado ele me diz que estou falando com sotaque. pode crer?

¡¡¡¡Yo no!!!!

Bem, as mudanças em geral, vêm por algo. Para mim, sempre tem que ser algo bom mas, sei também que estao sempre carregadas de uma serie de outros pequenos conceitos, que vividos na prática não são tão pequenos (e nem simples) assim: ¿quebra? ¿interrupção? ¿choque? ¿troca? ¿recomeço? ¿término? ¿alteração?

Para mim, mudar é algo complexo, que mexe demasiado com essa minha cabeça dura...

Bom, falando sério. Tem muitas coisas que quero colocar aqui, impressões, etc... esses últimos dias tenho conhecido muita gente que de alguma forma tem ou teve relações com nosso país... portenhos que conhecem mais o brasil que muito brasileiro, casamentos entre países, e muita muita coisa... vou ver se consigo um tiempito e escrevo mais a respeito...

mas, digo logo... esse lance de "morar no exterior", pra mim, não tem glamour nenhum.. me sinto aqui, como me sentia em são paulo... com a desvantagem de que aqui os amigos são de outra linha...muito recentes... ou seja, não deu tempo ainda de serem amigos...

mas, escrevo mais sobre isso DESPUES.........

frio, como faz frio.
mas, é bom ver que as arvores já estao dando sinais de vida.

hibernar é foda.
que estejamos a pleno no verão!

é hora de dar o gás.

um dia, sem mais explicaçao, te sobe um medo da morte.
nao falo de paranoia pura e simples ou de pensamentos sobre o desconhecido.

falo de medo de perder alguém que se ama, de repente, sem explicaçoes. medo de faltar a alguém que vc sabe que te ama. medo de perder algo bom que se pode ter encontrado.

falo também do medo da morte que nao está relacionada com a alma, falo da morte em vida, falo do fim.

um belo dia, em pleno auge de alegria, bate um medo dessas mortes. ou de outras, que podem te pegar desprevenido.

está bem, somos seres humanos. e a maioria dos pensamentos... passa.

estou aqui para falar um pouquinho mais serio.

acho que já chega desse meu tono intismista e idiota.

estar en otro país, con otro clima me hace sentir una extranjera todo el tiempo y eso puede ser bueno... o no..

camilo tenia razon cuando dijo que argentina es un pais de mierda pero creo que puedo encontrar algo bueno... todavia falta mucho para que mi estada acá sea valida y completa... siento eso como un tipo de tarea que tengo para cumplir. saben que cuando llegamos, en el micro (omnibus) los policias federales entravam e pedian documentos solo para mí? saben porque?

porque soy "negrita", pueden creer? "negrita" es una expresión un poco pejorativa, medio irónica, medio cariñosa (si eso és posible) que se usa aquí...

estar en pareja és una otra cuestión que estoy aprendiendo dia tras dia...

a veces brasil es noticia en los telediarios de aqui pero siempre son noticias malas y nada más. siento que los argentinos de verdad, no simpatizan mucho con los brasileños... invidia pura...

supe de cosas sobre rio e la rocinha, sobre una noticia de un periodico americano que decia que lula é alcoholico y sobre las bolsas... llegaron a decir que brasil era culpable por la queda de la bolsa argentina, cuando este era un problema mundial provocado por la economia americana...

esos asuntos hoy me parecen mucho más interesantes e importantes que antes...pero agradezco a mis estudios e lecturas previas, porque si no fuera eso, pasaria por ignorante total......la verdad es que no conocemos la nuestra historia como devemos...

otra cosa... la eterna comparación y competición argentina-brasil hace con que todo el tiempo yo tenga me acuerdar de acontecimientos historicos, la ditadura, los movimientos sindicalistas, la cultura gaucha y otras cosas muy graciosas... bueno... hay muchas cosas, yo tengo muchas impressiones sobre este pais, sobre brasil... tengo saudades... (o, como se dice aquí, "extraño mucho") a todos y a mi (nuestro) pais pero, no es la hora de volver todavia...siento que hay alguna cosa fuerte que me espera qui.

no siento que será algo bueno de todo pero... me espera.

bom...
nao sei bem o que escrever, tem muita gente que deve achar que eu sou louca, filha da puta, maluca, estranha ou algo parecido. porque de repente, sai de sampa pra tirar uns dias de ferias, vou pro rio, fico trabalhando por lá, conheco alguem especial, me "caso", giro minha vida em 180 graus e de, repente, estou na argentina, recomeçando tudo.

esse aqui é um país complicado, meus amigos...e nao é só o pelé que é melhor que o maradona, nao... tem muitas coisas em que o brasil está a frente dos nossos hermanos mas, temos de concordar que os alfajores daqui são muito melhores.

eu tenho muitas observações a fazer sobre o que esta se passando comigo. sei que muita gente deve estar me odiando mas, as coisas não são bem assim... vou escrever mais, vou tentar ser mais ativa com este blog. sei que já perdi meus antigos leitores (buááááá) mas, os reconquistarei aos poucos...

aliás, essa mania de blog já morreu, essa que é a verdade.
mas, continuarei. firme e forte.

is miss liquid dead?

no.
estoy aqui. viviendo en la plata, argentina.
despues de pasar por rio de janeiro, sao paulo, foz do iguacu, estou aca en la plata.

cuento mas después.

galera... o missliquid ao que tudo indica, em breve se tornará um blog de viagem.
isso mesmo.
coisas que só o amor e a audacia fazem com as pessoas...

nao sei o que vcs acham... depois que vim pro rio, perdi a nocao do alcance que este site pode ter.. nao sei mesmo...
bem... eh uma ideia...

no carnaval foi mais engracado ainda porque aqui na casa da camila, conhecemos muitos gringos. na real, ela conheceu um ingles negao no mercado e ele estava hospedado no hostelling de botafogo. depois dele vieram varios. alguns ingleses outros do canada, alemas, etc etc etc...

tive que relembrar o idioma. foi engracado...

burocracias hein, ja falei que odeio burro-cracias mas, infelizmente elas existem e muito.
papel pra tudo e nada funciona. ou nada funciona direito.
e a gente vai levando e a gente vai levando...

e quem foi que disse que a vida era facil nao eh... entre a tentativa de manter-se vivo e bem nesse mundo e planeta de merda, louco e frio e a vontade de que as coisas sejam como a gente quer que seja, vao-se muitos aprendizados. as relacoes humanas, hein...

fala serio, carnaval no rio eh realmente uma loucura mas, acaba logo... na quarta feira a noite desfila o ultimo bloco. ve se pode. carnaval mesmo eh no recife e salvador que a festa continua mais um mes hehhehe...

no meio de tanta coisa, bate a saudade de casa... ainda eh casa neh? mas, continuo sem saber muito bem pra onde eh que vou quando sair daqui... serah que me jogo de vez na estrada.. to loca pra me entregar mais e mais... vamos ver o que rola...

e vai se fuder:-)

conheci gente muito interessante, muito especial. nao vou entrar em detalhes. it`s my life mas, se quiserem pensem, suponham, adivinhem. :-)

arrumei um trampinho freela, algo pequeno mas, q eh legal numa produtora bacana com uma amiga... um trampo que eu sempre quis fazer mas, que nunca (juro NUNCA) pensei que pudesse rolar comigo... ai síndrome de charlie brown...

alias.. tudo o que eu uma vez quis mas, que pensei nao poder acontecer COMIGO esta acontecendo.

ai, nao quero mais escrever.

chega.

deu.

bueno... se for pra considerar uma circunferencia e seus 360 graus, posso dizer que minha vida deu um giro de 180 graus exatos. Mudou. Virou em direcao contraria.

Depois de muito pensar decidir fazer algumas coisas que ha muito eu vinha apenas teorizando a respeito e, confesso que, fora a saudade que tenho sentido de algumas pessoas, nada faz com que eu me arrependa ou me preocupe com o futuro. Ja ouvi uma galera me chamar de louca... afinal, nao eh toda hora que neguinho larga emprego, facu, familia, amigos e uma vida e vai viver numa outra cidade onde se conhece uns dois gatos pingados (literalmente), sem trampo, sem grana e so com a roupa de viagem... kra, se fizer frio nessa cidade to fudida...

pude ate descobrir que nao, eu nao sou louca.

percebi e fiquei sabendo que algumas coisas desandaram em sampa... com algumas pessoas essenciais pra mim. queria estar aih pra ajudar mas, seria hipocrita eu continuar a dizer isso. Porque nao tenho como estar ai. Nao agora.

Ae, galera!
Até que enfim um post novo nessa pinoia. na verdade, é post rapido. To de ferias e de boa to curtindo muito estar aqui no rio. Cara, que cidade linda. e, olha... era mesmo tudo o que eu tava precisando. conhecer lugares novos, me sentir perdida porque não sei pra que lado sigo ou ter que perguntar pra saber que ônibus pegar, que estação de metro descer, conhecer muita gente nova, ter praia e sol todo dia (se bem que ate choveu em alguns dias aqui)... ficar morenaça pra kramba, não ter hora de entrar e nem de sair... confesso que já estou com saudade de algumas pessoas mas, são coisas que também são boas de sentir. agora, kra... não paro de fazer elogios a cidade maravilhos. das mileumas vezes que vim essa tah sendo a mais louca e se pá, dependendo de acertar umas paradinhas delirantes aih, na minha vida, rola ate um trabalhinho aqui nessa semana. tomara que role.

eh só uma pena que eu nao esteja registrando tudo com fotos. pena em termos porque estou registrando de outras varias formas.

ainda não sei quando volto. minha vontade era ateh de ficar, hehhe... mas ainda tenho de resolver minhas paradinhas de facu e de trampo. afinal, ano novo vida nova, emprego novo, namorado novo, tem que ser tudo novo né não?