tive uma lembrança hoje no trabalho quando surgiu a dúvida sobre que certo "azul royal" era esse que precisamos alterar a roupa do químico de um dos filmes que estamos fazendo. me lembrei de algo distante lááááá dos meus tenros cinco anos de idade... mas, algo que prova que tem coisas que OU são herdadas na genética OU nos são inseridas na convivência que temos depois de nascidos e genéticamente prontos!

no colégio, quando eu estava no pré... um dia, separaram a turma em grupos para uma gincana da festa junina... eu cai no grupo azul e tínhamos todos de comprar uma tal camiseta azul royal da hering. era o que vinha indicado no papel da escola direcionado à minha mãe. saímos no sábado seguinte para o centro de são paulo, para comprar a tal camiseta. não sei se não éramos de shopping ou se naqueles meados de anos 80 não existia a febre de shoppings que existe hoje em dia. o fato é que nos dirigimos ao centro em busca do azul.

em cada loja que iamos a pergunta era: "vocês tem camiseta azul royal tamanho 8?" e a resposta era: "azul royal, não mas, temos azul... não serve?" em resposta, minha mãe me olhava (eu em olhar de reprovação) e respondia: "mas, azul royal, vc não tem?"

Na minha cabecinha de criança não entrava azul marinho, nem azul celeste, azul piscina... naquele dia o AZUL se tornou revelação e mistério para mim... mas o ROYAL que era o que importava não aparecia, não encontrávamos.

E... tome canseira... pensando bem, acho que esse foi o primeiro de muitos dias de canseira que tomei na vida até que muitos anos depois descobri a palavrinha mágica "improvisação" e a outra palavrinha mais mágica ainda chamada "Foda-se" (que virou teclinha de atalho fácil no desktop da minha vida.............)

No fim do dia, encontramos a bendita camiseta azul royal... tudo deu certo. Fui pra escola feliz da vida na segunda-feira e quando me dei conta, estava entre muitas e muitas crianças vestidas de azul... marinho, celeste, piscina e afins... e eu, estranhamente, vestida de royal... ali no meio da míriade absurda de cores inventadas pela psicologia escolar vigente naquele colégio....

é isso...

"tá comigo brother!"

caramba... existe como não ser pessimista?
carioca é um bicho folgado e esquisito mesmo. pode ser ponto de vista de paulista e o que seja mas, carioca tem um jeito muito estranho de tratar as pessoas, até no jeito profissional... essa aí de cima, foi a frase do dia.
sem tentativa de conversar, sem tentativa de explicar, sem tentativa de nada. é um simplesmente "olha, foi namorar, perdeu o lugar" ou "você não é minha amiga, pra que vou gastar meu tempo tentando te ajudar?" ou, se não é nada disso e não é pessoal, eu não sei o que pode ser...

eu devo ter uma placa colada no meio da cara onde se lê: "PISA!"

uma coisa eu digo, eu ainda tenho aquela velha mania de achar que eu sou sempre a errada, ok? Então, ver que não estou indo bem no trabalho POR NÃO SABER é algo que só me motiva a ir em frente e aprender mas, eu preciso de estímulo e incentivo. O que eu não gostaria é de ter de voltar a pensar que eu sou uma samaritana sacrificada que se entrega de bom grado ao sacrifício.

Eu espero sim, alguma consideração... ou talvez, no mínimo, RESPEITO.

sabe aqueles dias em que a gente tem vontade voltar com efeito de rewind até o momento em que abriu os olhos e começar tudo de novo?
isso é o que eu sinto agora.
estou tão fora do que estou fazendo que sinto que deveria ir embora e começar tudo de novo.
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explico.
acabo de sair de uma ligação de quase meia hora com o perito ordtodontista de operadora com a qual tenho plano. foi uma conversa muito positiva, para acalmar meus ânimos mesmo porque eles não querem sofrer um processo etc e tal mas, aff... que treta sabe?

Tô pagando caro pra ter que ficar ouvindo certas coisas e ter que ficar entendendo o lado deles.... Aí valeria um Procon, sério. Sério mesmo. Mas, enfim, sobre isso posso falar depois porque vai parar num lado que tem a ver com a organização da empresa, transparência, o cliente e situações muito delicadas pra falar assim, num post de 15 linhas... E porque, vaya, já tem advogado, advogada, perito e tudo isso envolvido nessa história... quero paz...
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por falar em paz, acabo de descobrir que vou trabalhar no fim de semana. Bacan, nem reclamo. Porque se durante a semana dá pra ir na praia também, porque domingo eu não trabalharia? vantagens de morar perto da praia....heheheh

Minha vida está mudando.

Sim, está mudando a passos largos e rápidos mas, não estou assustada. Isso, na verdade, até me assusta um pouco porque sou avessa à mudanças. Quer dizer, vivo fazendo esse tipinho de que sou moderna e que gosto de pouca rotina, de loucuras mas, a verdade é que, sempre SEMPRE e invariavelmente, sempre, as mudanças me assustam. Só que desta vez, é diferente.
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Aos poucos, estou fazendo o que pensei nunca ter paciência para fazer... voltar a escrever. Estou juntando meus blogs perdidos e colocando-os aqui, numa única caixinha... numa única fonte. Deixando minhas vergonhas de lado ao expor minha imaturidade de vinte e poucos anos... de tudo o que passou.... bom, não nego que volta ou outra, talvez, um post mereça sim, cair no esquecimento. ainda que nenhuma palavra escrita não tenha seu valor de momento...
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hoje estou especialmente puta com uma história com meu plano odontológico. nessa brincadeira de não conseguir atendimento na cidade maravilhosa, o dente em que eu precisava fazer o último dos canais parece que vai virar uma novela. ele fez o favor de quebrar. eu fiz o favor de ligar para o rapaz da assistência pra soltar os cachorros porque ninguem merece pagar quase 100 reais por mês para ter um dente quebrado por falta de atendimento.
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Que fique registrado.

ó: onde saiu a miss liquid: no fresh blogs.... ainda não é o top mas, já dá pro gasto... sejam bem vindos!!!



hehehe!!!

Alê, minha companheira de trabalho está de férias. Delícia, ela viajou pra Buenos Aires. Belezinha, vai me tazer uns bons mates! Essa é uma programação. Eu e Camilo, por outro lado, estamos preparando um pulinho pelo Paraguay. Quem sabe, alguns dias em Puerto Iguazu, Foz e Ciudad del Este pode fazer bem... ao bolso, aos negócios e otras cositas más.

O ideal seria a gente conseguir isso de sair de viagem mas, as contas ainda são baixas e a grana ainda é curta mas, nada que não se resolva a médio prazo.

Enquanto isso, haja paciência. Aguantar a rotina. Na verdade, eu sou boa de aguentar a rotina, adaptá-la... tenho olhos lá na frente e conforme o passar, vou conseguindo deixar um dia passar após o outro e tomando pequenas atitudes e não deixando a roda parar de girar. Tem quem reclame da falta de ousadia mas, quando tenho de ser ousada, eu sou. E não ouso pra perder...

Tenho paciência pra dar volta por cima e superar... sei que hora destas vamos estar curtindo férias em sóis de longe e respirando ares de outros lados... vai ser bom, vai ser melhor.

vamos planejar essa ida ao paraguay... e vai dar certo e não vai fazer falta e vamos curtir horrores...

Passado o estresse do fim do ano, do fim da facu, do fim de uma fase... começam as ânsias pelo novo... uma formiguinha que fica mordiscando a cada minuto, uma pulguinha que insiste em me picar na pontinha da orelha... enfim, sintomas claros de comichão.

Ao mesmo tempo em que vou ficando mais velha, tenho mais vontade de abraçar o mundo com bracinhos cada vez mais compridos. Não tenho vontade de me especializar em nada e tentar entender de tudo. No caso dos estudos, por exemplo, pensar em uma pós ou mestrado (etc...) me faz ter medo não pelo desafio mas, pelo medo à especialização... e se tudo me escapar a partir de então? e, se eu não puder mais ser capaz de resolver qualquer perrengue? what i'm i gonna do?

bom, estamos nisso. em faze de mudança... estou no casulinho novamente, reclusa. meio mal-humorada eu sei mas, isso já passa. sinto que grandes transformações estão por vir... thanx god.

agora, queria saber porque o globo.com apreendeu o conteúdo do meu blog sem prévio aviso. merda. dois anos de texto jogados no lixo.
é isso. conteúdo virtual. terra de ninguém. alguém vai lá, compra e te despeja. a não ser que você passe a pagar o aluguel.
é assim na vida real também, né não?

porra.

será que o que me disse camilo na noite em que escrevi o último post era verdade? qu eu estava cansada e nervosa? eu basicamente não quero acreditar pois espero que eu tivesse razao de estar nervosa com a ciumera que ele sentia então.
eu me senti muito triste e sozinha pois não tive apoio mas, passou.

a verdade eh que tudo tem de ser mais simples.
eh preciso dormir. e trabalhar descansado.
e desencanado.
continuo aqui na produtora.
tendo de mandar fazer... ou pedir encarecidamente que se faça. falta pouco.
:-)
um dia me estara reservado um monte de coisas e gentes para eu mandar?
será? hahhahah

espero que não mas, se for, estou treinando bastante.

qual é o preço da solidão?
a paz?
ou a dor no peito?
tive momentos na vida em que a solidão era uma companheira perene, mesmo quando em companhia de muitos... quando com muitos, a mente ainda podia se distrair mas, sozinha, muitas vezes, uma solidão dolorosa me pegava pelo peito e sentia com firmeza, a força das suas mãos me agarrando a carninha do coração apertando-o devagarinho....

por momentos, me senti plena. estive na companhia de um mas, a vida deixou de ser alegre e passou a ser chata.

me tornei a mágoa em pessoa. a solidão ambulante. ser sozinho vivendo em dois não pode ser. entre muitos é paradoxo. em dupla é masoquismo. não é?

me olho no espelho e me sinto um lixo. vai ver nunca deixei de ser um... dejetinho qualquer que se crê gente e de repente sem querer criou pernas e saiu caminhando.
é isso mais ou menos que tenho escutado a vida inteira.
porque não me deixam ser eu? inteira?
keila?

um dejeto inteiro talvez...

esses olhinhos pequenos, disformes, sem brilho... ditribuidos nessa cara manchada de sujeira e unhas, com olheiras e pálpebras caídas com esse nariz de espinhas brancas como flores que desabrocham cada dois três dias e esse cabelo seco de espiga, grande inconveniente e sujo, sem ondas, crispado que não sabe se é bom ou ruim... na verdade não sei se sou, não sei quem sou: sei que sou mais ou menos, bem morna.

porque se não me esquento.
e não tenho meio termo.
te amo ou te odeio.

meu erro constante está em preparar para meu inimigo a cama para que deite em silêncio. e sorria e se debruce sobre minhas lágrimas e exerça seu poder sobre quem é uma legítima perdedora...

se eu pudesse me rasgar agora, me matar agora.
queria morrer para já não ser.
queria matar a mim para já não ter que acabar no tentar ser.

já não posso e não aguento mais.
preciso ir embora de novo e deixar a todos.

ai caramba sabe que amigo é uma coisa louca? eu pensando que agora posso acompanhar melhor os meus queridos e o véuzinho besta da ilusão vai caindo sempre, e de novo... não, não e não... mas, continuemos na nossa vidinha pobre e medícre de moradora da favela, quem sabe um dia essa onda de chatisse minha passe e a segurança volte a ser uma aliada da minha estima. e espero que, até lá, eu não perca meu amor...
.
...
amor esse que tá difícil conciliar linguagens, deve ser a crise dos 2 anos e 10 meses... a gente fala e não se entende. por um lado tenho minhas mágoas e ganas de querer melhorar e ter uma vida melhor e diferente e ele, pelo lado dele... não posso falar e colocar palavras e atitiudes por ele mas, sei que algo as vezes de desmantela e ficamos ruins...
...
.
mas, voltando ao tema dos amigos. tenho saudades da época mas, não tenho de viver desse sentimento. não dá. amanhã vou ver quem eu considero meu melhor amigo.
.
ponto.
o que não dá e pra viver de mandar scraps e mails.
acabou.
.
.
.
pode ser que eu seja chata. pode ser que só ESTEJA chata.
pode ser que passe. ou como disse camila: quem chata um dia, sempre chata.
.
chau!

.um dia eu tive um amor.
.que ficou. ficou na lembrança do que não foi.
.existiu na possibilidade do "se..." e na inexistência dos sonhos...

...

.um dia tive um amor.
.que apesar de doce lembrar, ainda traz dor.
.mas, ficou.
.e está.
.lá atrás.

...

.como um lembrar de vez em quando.
.nalguma imagem perdida.
.nalgum papel esquecido.
.no meu coração apertado.
.por ainda lembrar.

estou um pouco cansada de tentar... não deveria achar que é o fim, não...
tenho tanta certeza do que estou fazendo mas, tenho medo de essa falta de comunicação acabar mal. estranho... porque será que sei o que estou fazendo mas, não tenho idéia do que fazendo? que fazer para fazer ouvir?

porque vc não me escuta? porque não percebe que quero que cresça que faça que aconteça, que seja, que escolha, que siga... só por vc...

não quero que se afogue.

E, bem, cheguei aos 27.
Quem diria... bom, eu diria. Sempre achei mesmo que ia morrer velha, bem velhinha. Que ia dar tempo de ter todos os cabelinhos encaracolados bem branquinhos... Então, passar pelos 27 está sendo quase moleza.
Minha visão de mundo mudou. aconteceu o que previam os mais velhos quando eu era jovem.

Não, eu não me sinto velha, sem perspectiva.
Sim, sim eu ainda posso arriscar e me permitir jogar tudo para o alto e recomeçar.
Sim, os joelhos precisam de cuidado.
Não, não rola virar noites e noites acordada. Seja qual for o motivo.
Sim, sexo é o melhor esporte do mundo.
Sim, é difícil se manter atualizada com as gírias e modismos do momento. Aliás, é impossível.
Ok, a vontade de fazer parte de uma tribo passou. Mas, é bom ter bons amigos.

Bem, entre muitas e muitas coisas... Agora as dúvidas são outras... Os pensamentos são outros. Será que é hora de pensar em TER uma casa. TER filhos? CASAR de vez? MESTRADO ou PÓS? Ou nada disso?

Ainda tenho tempo pra endireitar. Sei que ainda não sou aquilo que dizem que uma mocinha ou uma mulher de 27 anos deveria ser. Continuo com meu jeito de menina-mulher e não sei andar de salto agulha mas, continuo acreditando que vou dar certo em algum momento da vida.

Agora, estou feliz... Tenho as armas certas que preciso pra dar aquele upgrade na minha vida.
Não quero e não vou deixar de lutar por isso.
Ainda tenho muito pela frente. Ainda temos muito pela frente.

O futuro apenas começou.

Bacana,
hoje é meu primeiro dia de emprego novo.
legal a sensação de novidade mas, é sempre uma merda esse lance de não conhecer ninguém.

o bom é que já já passa.

pessoas quando acordam pro crime a gente sente no olhar... como dizem por aqui, tem um lance de "sangue no olhar"...............................................

e o crime, não precisa ser algo como o que vem fazendo os pccs da vida por aí não........
pode ser algo muito mais up!


agora... cambiando de tema... porque será que sinto essa coisa de que muitas vezes as pessoas estão mesmo tão longe de mim? será falta de sensibilidade minha ou distração?

no fundo, me magoa... as vezes queria mostrar pro mundo quem eu sou de verdade.
outras, acho mesmo que não vale a pena. a gente se magoa né´?
por aí, passar em verdes nuvens (ou roxas, vermelhas, amarelas...porque não exagera, não precisa que sejam brancas, né?) acaba sendo o melhor.

poupa.

e cada coisa tem seu tempo.